第二节 婚前准备
一、 接收婚前教育
1、婚前教育的重要性
婚姻面临危机
婚姻原是古今中外男女所向往的两性关系，也是维系社会平衡安定的传统制度。然而，今日世界所潜伏的婚姻危机却日趋严重。
1、 离婚率偏高
近年来，欧美的离婚率相当高。单就美国而言，20世纪70年代初，每3对夫妇就有1对离婚;到了70年代末期，离婚比例提高为2:1;有些大城市甚至是每3对夫妇当中就有2对会走上离婚之路。如此看来，没离过婚的夫妇反倒成了“少数民族“。而南加州某些地区的离婚和结婚的比例近乎是1：1，真是令人为之咋舌。曾经在中国台北市召开的“西太平洋区心理卫生研讨会”中，美国的一位代表Dr.Milton H.Miller以“加州上个月10000对结婚，13000对离婚”为题发表演讲，引起与会者的震惊和热烈讨论。
东方社会受西方社会的影响，离婚比例亦有显著增加趋势，其中以日本尤甚。20世纪70年代初日本的离婚率大约是6:1，但到了70年代末，则高达4:1。根据有关资料显示，1978年中国台湾地区结婚与离婚的对数比例是16:1，而台北市是11:1;然而，到了1979年，台湾地区的结婚与离婚的对数比例则升高到13:1，台北市是9:1。虽然，比起美、日两国，中国台湾地区的婚姻“死亡率”还算低，但这几年离婚率增加的速度却在加快。近年来，台湾地区每年将近每4对结婚的人就有1对是离婚的怨偶，比例是60年代的10倍。
2、 婚姻内在危机
单从离婚率的高低并不能绝对地看出婚姻是否真正面临危机，况且现代人还有所谓“建设性的离婚”、“两性的离婚”。换言之，过去传统的社会离婚率偏低并不意味着当时多数的婚姻是成功的，也许当时有很多婚姻是濒临婚变边缘，只不过基于对传统的顾忌，所以绝大部分的夫妇都不曾采取离婚的方式以解决问题。然而，今天社会的离婚率已增加到令人震惊的地步，因离婚而导致家庭破裂，夫妇、子女深受其害都是令人痛心的事实。
为了更客观地了解目前夫妻婚姻生活的现况，美国曾有一份调查报告：在询问35万对已婚夫妇的婚姻生活现况时，答称他们目前婚姻幸福的只占5%，尚可的占10%。换句话说，约有85%受调查的夫妇承认，他们的婚姻是不理想或不幸福的。笔者也曾向400对已婚夫妇询问上述问题，结果只有9%的夫妇肯定地说他们的婚姻生活是幸福的，认为尚可的占16%，而认为不理想、不幸福的占75%。由此可见，现代婚姻的危机不单是离婚率的升高，更是婚姻的内在问题。
由于离婚率的增加，加上婚姻问题日趋复杂严重，有时我们会听到少数人对结婚抱有消极的感叹，诸如：
“我有不少朋友，他们的结局还不是离婚!“
“婚姻是恋爱的坟墓!”
“婚姻像一座城，外面的人只顾往里冲，里面的人却只想往外跑!”
“结婚是一种太冒险的游戏!”
“结婚是唯一双方都会输的赌博!”
“结婚没什么意思!”
“我不会结婚的!”
甚至常有人会引用萧伯纳的名言：“要结婚就让他结婚吧!不结婚的夜无须勉强他结婚，反正结婚或是不结婚，到头来都会后悔。”婚姻是否真的只是一场毫无意义的悲欢离合呢?
诚然离婚是人生中最悲痛的经验之一，它常使家庭成员深受创伤，进而造成社会问题。然而，若以离婚率来衡量婚姻的意义，就好比以死亡率来衡量生命的价值一样愚蠢。根据美国人寿保险资料的显示：在65岁以下离过婚的男女因脑中风和肺癌的死亡率为仍过婚姻生活者的2倍，胃癌和心脏病的死亡率亦为2倍，肝硬化的死亡率为7倍，肺结核的死亡率为10倍，自杀死亡率为5倍，换言之，仍过婚姻生活的人往往要比离婚者更为健康、安定和长寿。婚姻生活对人类的益处，由此可以得到一定证明。
事实上，连高唱妇女解放运动和离婚率很高的美国社会，人们也并非反对结婚，或对婚姻生活绝望。他们仍盼望一个改善的、更美满的婚姻生活。经专家调查，3万名未婚男女中，有95%的人认为结婚是他们最大的愿望。中国台湾地区虽没有类似的调查，但在重视婚姻生活的今天，可想而知，向往结婚者的百分比必有过于此。据估计，今后台湾地区每年约有20万对男女结婚。
除了绝大部分未婚者向往婚姻生活外，许多离过婚的人仍然期望再婚，从再婚率的高低更足以评价婚姻的意义。有一项追踪调查研究显示，访问10万名离过婚的美国人，发现年纪在30岁以下的人当中，有90%再婚，其中一半以上是在离婚后两年内再婚。据统计资料显示，全美国67的离婚者在离婚后10年内都曾再婚，只有14%的离婚者从未再婚。目前在中国台湾地区尚有类似的调查，在家庭协谈中心，我难免会听见案主叹声说：“结一次就怕了，哪敢再婚!”虽然受社会文化的影响，我们的再婚率和再婚的时间与欧美有所不同，但我们的社会还是有不少再婚者，并且再婚也将成为常见且被鼓励的现象。
许多人也许会认为，再婚的结果是悲剧的，但许多研究报告发现，再婚并非是注定失败的。美国的一项调查资料显示，再婚者当中33%确实有第二次离婚的经历，但67%的再婚者却未再离婚，其中近53%的受调查者表示，他们的第二次婚姻是幸福的。由此可见，离婚者未必会“害怕”结婚，他们的再婚也未必会失败，他们仍希望“追求”更美满的婚姻生活。
从上述的分析，我们可以了解，现在婚姻的危机问题并不是婚姻本身的问题，而是人本身的问题。固然，走向婚姻的整个过程是具有冒险性的，若不小心则很可能闯下大祸，双方都成了“输家”。然而，未婚男女若能在婚前作准备，谨慎选择对象，在婚姻道路上也是很有可能成为“赢家”的。
虽然离婚率和婚姻问题日渐严重，婚姻还是世人所向往的。它不但不会，也不应该被所谓“试婚”、“乱婚”、“不婚”等新潮所取代，反而会在维系正常、和谐的两性关系中，继续扮演其重要的角色。
2、面对婚姻的两种态度
不可取的结婚理由：
(1) 出于同情。对方有某种残疾或不幸的遭遇，有时极易使人想与之深交，而且很快的决定结婚。在尚未正视对方的残疾和不幸的遭遇，即坚决且匆促的结婚，往往是同情心使然，只是当事人把这种同情心当做了纯真的爱情。
(2) 为避免不愉快的家庭。生长在父母失和或父母酗酒、吸毒等问题家庭，长大后可能讨厌异性，或对婚姻产生恐惧感，甚至不敢结婚，另外，因为小时候被冷落、缺乏爱，长大后可能会产生一种极端态度就是只想赶快结婚离开这个不愉快的家庭。这种只为了逃避不愉快家庭而结合的婚姻，常有下列三种不良后果：过分甚至是病态地要求配偶照顾她、爱他，因为他生长的环境太缺乏爱，他渴望着被爱;因童年的创伤而想要建立一个没有问题的家庭，这是一个很高的理想，婚后却很快地失望;结婚的理由不是为了配偶本人，而是因为在交往时发现对方的家庭非常和谐美满、令人羡慕，于是他相信他们婚后一定也会有相同的家庭生活，可惜事实却不然。
(3) 因为无聊孤单。现代的人是动态的，尤其是年轻人，若在空闲时间没有参与一些活动，总觉得无聊孤单，不知如何打发时间。
(4) 一气之下。包括出于反抗心理，不顾父母的反对而结婚;表面上顺着父母，并依父母之意合自己讨厌的人结婚，婚后不久便闹婚变，看着父母表示悔不当初
时，有幸灾乐祸之感，这种消极的顺从，其实也是一种反抗心理。
5.受外界影响
一般人总希望看见有情人终成眷属。当朋友正在谈恋爱时，大家都乐意帮忙，从充当参谋、安排约会、设计节目到分担开支。因此，一个人在恋爱过程中，多少都会受到外界的影响，只是其影响有时是不良的。一位男士在和女友交往几个星期之后，告诉他的好友即将结婚的决定。这位好友有点惊讶地说： “这么快呀?!”这位男士解释说：“我本来也认为太快了，但是常听大家称呼我们俩‘先生’、‘太太’，既然大家都认为我们是适合的一对，那么我们决定早点结婚。”这一对交往不久的情侣，他们当时的感情热度可能只有五十度，但是朋友们充当月下老人的做法，使他们误以为自己的爱情已快到沸点了。有些人就是这样，因为别人认为他适合结婚而结婚。有些工作的条件是要已婚的男士，如当驻堂牧师或某种社会工作。有人为了找工作方便，而做出只为了结婚而结婚的事情，事后才后悔当初太草率，为时已晚。我们的社会对没有结婚的成年人是有点歧视的，有些人甚至认为结了婚才算是正常人。如果有一个人已过结婚年龄而还是单身，在参加类似校友会的聚会时，难免会成为别人开玩笑的对象。有人也许会当众为难他说：“还不结婚，我都有三个小孩，老大已上小学了!”有人也许沉不住气会发誓说，明年校友会时要带“俩个人”一起参加。要在一年之内找到一个适当的对象且生一个小孩，实在太急太冒险了。
6.为了性的需要
男女之问互相吸引，性是很重要的因素，且是自然又美好的因素。但是，结婚若只强调性的需求，在择偶时容易只看外表白吸引力，因为潇洒、性感的异性朋友容易令人产生恍惚之感，而忽略了对方内在的条件，以及维持婚姻生活更重要的责任感、价值观和心理的成熟等条件。现实的婚姻生活无法单靠“性”的力量支持，这种热烈却不稳固的感情常会令婚姻半途夭折。
7.为解决怀孕的困扰
在美国，结婚者中有1/4的女性因怀孕而结婚，而在中国台湾地区早婚仍相当普遍，婚前怀孕又常是早婚的主要原因之一。虽然因怀孕而结婚的婚姻未必注定失败，且有实例证明，婚前怀孕更能促成夫妻的相爱、体贴和负责任，但是，当我们问因怀孕而结婚的青年：“如果没有怀孕，你会选择和这个人结婚吗?不少人回答：“不会!”又问：‘‘如果你不怀孕，你会选择存在这个时候结婚吗?’’很多人都说：“不会!”可见他们和这个对象或在这个时候结婚是出于“不得已”。为了解除怀孕的困扰而结婚，还会带来许多问题：在仍重视贞操的
社会里，可能丈夫婚后对太太会有已非处女的嫌弃心理，这便是“奉儿女之命，先上车后补票的婚姻。此外，经过调查发现，婚前已怀孕者的婚姻，其失败率高于婚前未怀孕者的两倍，更是明证。
上述七种结婚的动机，常以不同程度出现在一般所谓正常或健康的婚姻中。但是，男女结婚若只出于这些动机的一种或数种，则是不明智且危险的。这些结婚的动机，常显示出男女不够成熟，爱情根基不稳固，彼此了解不清楚，又因为太匆促的抉择成婚，而容易导致婚变，造成家庭的伤害，后悔莫及。
因此，若再听见人说，结婚都是为了爱，我们的反驳是：有些人的爱是不成熟的，是盲目的。爱情也许会盲目，但是结婚千万不可以盲目。
积极的态度——理智、责任、自由
男女之间因为相识，喜欢接近对方而彼此产生好感;因为相恋，有了更深的了解而彼此产生爱慕;又因为恋爱成熟，彼此渴求心灵的合一、情感的交融乃至肉体的结合，终于双方以身相许，步上红毯的另一端，开始另一新阶段的人生。一对男女从相识，相恋到相爱，常常是由原本陌生的男女，渐渐由交往终于进入人际关系中最亲密的夫妻生活。从交友、恋爱、订婚到结婚，是现代青年男女普遍依循能的途径。在许多闹婚变或离婚的个案中，我往往发现他们仅仅仗着不 成熟而又脆弱的“爱情”，匆匆走上结婚之路，难怪婚后遇到问题 时，便不能彼此调适，共同坦诚、勇敢地面对婚姻问题。他们常常后悔或感叹地说：“真是瞎了眼，才会和他结婚!”“我们因为误 解而结婚，因了解而分离。”“我以为她真的爱我……”“我还不了解爱是什么……当时我若懂得正确的恋爱态度，今天也决不至于 如此……”因此，一对男女在发现彼此有了“爱情”之后，不应该仓促决定婚事，走上结婚之路。他们应当多加交往、观察、了解和思考，并持有下面三种恋爱的态度。
1.理智与情感的平衡
有时候，我会对一位自以为爱上某女(男)孩的青年说：“你爱的不是那个女(男)孩，而是那天晚上的湖边月色或雨中漫步。”的确，男女恋爱时，那种罗曼蒂克又富幻想的气氛，容易使
人“触景生情”。恋爱中男女的心境，甚至于整个生活，常深受情人的影响，有时仅为了和对方“约会”，可能做出莫名其妙的事情。某大学生虽面临紧张的期末考试，却觉得心神不定，患上相思病，为此竟然连夜从台南赶到台北去会情人，虽然两人只有不到一个小时的相聚，但该学生赶回学校之后，却能专心看书了。有人雕刻希腊爱神时，故意不刻画他的一双眼睛，其用意乃在说明“爱情是盲目的”。恋爱中的男女，有时显得恍恍惚惚，甚至心智盲目，他们需要借着理智来平衡过度的感情用事。 反过来说，恋爱时也不能过分理智，了无感情，要求对方非达到自己所订的理想条件不可，否则，就不值得继续交往。这种“对奖券”式的态度，也常会走上另一极端：遭遇失败，一再失去机会，甚至可能一辈子也中不到“头奖”。男女相恋除了要有理智之外，自然需要合宜地表达情感。“情感”与“理智”兼并而施，
才能获得成功。
2.要育责任感
有些男女对爱情所下的定义是：“爱是我在异性面前有一种从未有过的感觉。”一个人在恋爱过程中，很可能会有这种特别的感觉，但是单有这种“感觉”并不表示双方真心地“相爱”。因此，在爱情还没有成熟之前，单凭此感觉即谈论婚嫁，是非常不负责任且危险的。“一见钟情”、“闪电结婚”的婚姻有较高的离婚率，这是事实。男女之间成熟的爱在于双方意识到爱与被爱，除了是一种享受与权利之外，也是一种给予与责任。婚姻，是代表你将自己的终身幸福交托给对方;同样地，当你说“我愿意”时，它意味着对方的终身幸福也交托在你手中了。我们不会把一生的积蓄轻易地交给别人保管运用，一生的幸福就更不能随意地托付给别人。 婚姻是人生重大的选择。我们应当负起责任，去做最好的决定。恋爱时，除了主观的感觉之外，还要客观地了解分析双方在信仰、道德标准、价值观念、社交生活、职业、个性、家庭、教育、年龄等方面的异同。当然，一个负责任的人，在寻求某人适于成为自己的配偶之前，也应当努力使自己成为适于结婚的人。有了负责任的态度，在和异性交往之时，就会尊重对方且不会做出对不起对方的事，婚后也不会使对方感到失望后悔。
3.要有说“不”的自由
男女相恋的最终目的虽是为了成婚，但因为现代男女交友恋爱的机会较多，失恋的可能性自然也较大。一个人不管是出于自私、自尊或爱情，采取威逼利诱、自杀，甚至假借“神的旨意要你嫁给我”等纠缠强求的手段，一心只想抓住对方，这些都是幼稚不成熟的表现。恋爱的最终目的不只是为了和对方结婚，更是 要和所爱的人过着和谐美满的婚姻生活。可惜有些男女，只强求和对方结婚，而没有仔细思考彼此是否适合。婚姻应该是男女双方两厢情愿的事。某男士对某小姐说：“你不爱我，没有关系;可是你知道我深爱着你。请你接受我的爱，我一定带给你幸福。”被爱固然是很快乐的，但是接受不是自己所爱的人的爱，是自私和欺骗，谈何幸福的婚姻? 在恋爱过程中，即使你心存责任感，一切慎重，爱慕对方有时也得有勇气和雅量去经历失恋之苦。因为爱既然不是占有，是出于自动自发心甘情愿，你就应当尊重对方，让对方有“拒绝接受你的爱”和说“不”的自由。同样地，若在理智和责任感的态度之下，一旦发现对方不适合自己，或有其他不能成婚的正当理由，也不要因为已和对方相恋多年，别人都认识我们，甚至因曾海誓山盟，而勉强结婚。一个人宁可恋爱失败，但不要婚姻决裂。只要负起责任，处理得当，人人能让自已有说“不”的自由。
3、婚姻与父母：
1。自由恋爱
有些青年男女打着自由恋爱的旗帜抗议说：都是媒妁之言、父母之命害死人!他们认为传统的婚姻没有经过恋爱，缺乏感情基础，彼此认识太浅，将来夫妻之间会感到疏远，容易造成被另一方遗弃，甚至发生另结新欢的局面。果真如此吗?就我个人辅导夫妻的临床经验来说，自由恋爱的婚姻闹婚变的个案所占的比例相当大，自由恋爱也不能保证婚后一定幸福美满。有一对年轻夫妇，经过了将近四年的热恋之后才结婚，没想到，婚后第三个月就闹离婚。自由恋爱的婚姻若遭失败时，最常听到当事人悲愤 地说出这一类的话：“你变了!’’‘‘你竟然是这种人!”原来你一直都在欺骗我!”“结婚是恋爱的坟墓!’，‘‘你从未真正爱过我，你一 心只在追求我的身体!’’‘‘我们是因误解而结合，因了解而分手!““为了和你结婚，我甚至和父母决裂了，而你竞如此对待我!”一个人若不够成熟就贸然结婚，婚前又缺乏坦诚沟通，只陶醉在恋爱情调中却不知如何面对婚姻生活的现实问题，那么无论是经过几年的自由恋爱，或闹到家庭革命才结婚，婚后常无法接受婚姻生活的考验，即使是苦恋而婚，终究还是失败。 虽然青年人赞扬“爱情是无条件的”，但是爱情有时是盲目的。它常叫人分不清一个迷人的恋爱对象是否就是理想的婚姻配偶。自由恋爱是因应社会变迁的自然现象，我鼓励现代男女经过交友恋爱、慎重择偶而婚。不过，青年朋友不能只向往结婚而不做婚前准备，因为恋爱的目的终究不只是为了结婚，更是为了获得美满的婚姻生活。
2·“自由恋爱就是隔绝父母参与”
在自由恋爱的口号之下，有些年轻人想，反正找对象是自己的事，婚后又要自组小家庭，因此他们从结交异性朋友、恋爱到结婚的过程中，不把父母或其他家人‘‘看在眼里”，甚至一直把他 们蒙在鼓里。有一对恋爱中的男女，男士从来不向女友提起自己
的父母，每次他邀女友到家里玩，都是正逢父母外出，或趁父母在楼上休息，从后门偷带女友进入他的房间。有一天，男士向女友表示求婚之意，并说：‘‘我们已相恋了三年，彼此又很相爱，应 该可以择期结婚了。’’没想到，他的女友却郑重地回答说：。。我虽然认识你，但一点也不认识你的父母，若我们结婚，你的父母就是我的父母，我必须先认识他们，也让他们了解我、接纳我…”说真的，我早就想说，却一直不敢开口向你表示，若你由 经由后门带我到你家，我们不如早日分手，免得日后大家更难过。”不管这位男士有何理由或苦衷不敢让他的女友和父母接触， 但我认为这位小姐最后的态度很正确，她的话也很合情合理。
鼓励自由恋爱并不是要青年男女与家人疏远，更不是要子女背弃父母。我们的社会极其重视家人关系，一对热恋男女，若发现对方对他自己的家人(尤其是父母)不孝敬，甚至向你示爱说“为了你，我可以不要父母!’’时，你应当特别提防这种人。因为一个人如果不孝敬父母，很可能也不会真正地尊重你，他(她)连父母都不要，将来很可能也会嫌弃你。
3.“组成小家庭就甩掉双方家族
自由恋爱常导致小家庭的增加，可是，以我们的社会环境来说，一对年轻夫妇即使过着小家庭式的生活，还是经常有机会与双方家人接触相处的，这也就是小家庭的形态虽然日渐普遍，而婆媳妯娌的问题仍然存在且相当复杂的原因之一。为了减少并预防此类问题的发生，我不赞成一对自由恋爱结婚的双方家人(尤其指家长)，只在举行订婚甚或结婚仪式时，彼此才打招呼式的见面。一对相恋的男女，应该在适当或时机成熟的时候，尽早先和对方的家人认识，然后再安排双方家长或部分家人接触认识。如此做，不单是为了礼貌上的缘故，更是为了帮助年轻男女婚后较容易适应双方的家庭生活。
四、父母反对自由恋爱
在过去传统的社会里，儿女终身大事全由父母做主。在今天提倡自由恋爱的社会里，青年男女要求自己决定他们的婚事，他们有机会自己选择伴侣，经过恋爱成为结婚配偶。有不少人在已私订终身之后，才让父母知道他们不久即将结婚。有的父母直到接获儿女寄来的婚礼请帖，才知道原来儿女就要结婚了。更有极少数年轻子女，结婚之后才通知父母说：“我俩已于某年某月某日公证结婚了。” 看来，在这一方面的社会风俗大有转变。虽是如此，因为父母反对儿女的婚事导致两代的“决裂”，甚至由于父母的反对到底，逼得子女自寻短见，酿成自杀的悲剧，仍可见闻。“我们只有你这个儿子……你决不能和那个女人结婚!”“你明知道我有心脏病，还要来气我!”“你要那个男人还是父母，自己选择!”陷入这种困境而求助于协谈中心的个案，不但为数不少，而且还常常很难协助处理。
1·父母反对的理由
从临床协谈的案例中，我把父母反对儿女婚事的主要理由归纳成以下五大类：
(1)反对儿女所选择的对象：特别因为该对象的外貌、人品、年龄、经济能力、健康状况、教育程度、家庭背景和宗教信仰等条件或不够理想或彼此差距太大。
(2)不希望儿女太早结婚：有些是因为子女年纪还太轻;;有些是因为子女还在求学(即使已在攻读博士);有些是因为缺少人手或经济困难的家庭，父母希望未婚子女留在家里多帮助几年。
(3)心理因素：父母的感情很不和睦，他们的婚姻生活陷入危机，此时父母易于趋向拉拢子女，心理上变成依赖子女，甚至设法占有子女，以求得安全感。这种父母，当他们知道子女要嫁娶并另组小家庭时，便显得心理不安，非常的无助，有时更莫名其妙地反对子女的婚事。有一位和先生感情已经破裂，心理上和女儿“相依为命”的母亲，从得知女儿已交上男友起，每当女儿外出约会的夜晚，她都会感到头痛欲裂，当女儿提到要出嫁时，她整个人几乎崩溃。为照顾从那时起身体‘‘变得，，虚弱多病的母亲，女儿足足延误了四年才和她的男友结婚。 (4)迷信禁忌：我们的社会还流传着一些和婚姻有关的传统禁忌，不少父母仍迷信这些禁忌。比如说八字不合、相差六岁不能结婚，是众所周知的禁忌。祖先留下的遗言，严禁子孙和某姓氏的后代结婚，有些父母甚至在不懂这个禁忌的缘由之下，固执地反对子女和某姓氏的人结婚。还有，在男女相亲或行订婚礼时，若有人跌跤或打破碗盘，都被视为不祥之兆，少数父母因此而坚持取消子女的婚约。
(5)行使主婚权：青年男女自由恋爱的口号，不是所有的父母都能赞同的。有些父母在理智上是接受了，在谈论别人的遭遇时可能会说：“时代不同了，让他们自主吧!”但是，却情绪激动地反对自己的子女自由恋爱，他们把挑女婿、娶媳妇视为父母的绝对权力。在这种威权观念之下，对于子女自己决定了对象才告诉他们，父母认为非常“没面子”。有时子女即使找到的对象相当理想，也难取得一心只想替儿女物色对象的父母的同意。
2.子女的反应
父母反对时，年轻男女采取的消极反应常常是：
(1)不顾父母的反对自行结婚，父母悲愤冲天，而子女也换得“不孝”之罪名。
(2)不考虑个人幸福，顺从父母，取消己意，并依父母之意结婚。
(3)表面上虽顺服父母，放弃自己的决定，内心却消极地反抗，牺牲自己，从此不再提嫁娶之事，声称“我永远不要结婚了!”
3.子女应有的态度
建议青年子女应该采取的积极对策如下：
(1)勿感情用事，先设法平息冲动的情绪，了解和接纳你的父母，他们绝大多数的反对都是出于善意的动机。不要只怪父母的思想守旧固执，或说他们不懂青年人的心理，就做出最愚昧的行为。
(2)分析父母反对的理由，并理智地对照反省自己的情况。有些时候，父母的反对是正确的，子女不能完全不考虑自瞬的适婚度(如早婚、不够成熟)，对象的条件有问题(如人品、豳晾)和彼此背景有太大的差异(如宗教信仰、教育程度)。社会学和心理学的研究证明，男女的背景愈相近愈有助于婚后彼此的了解和适应。除非男女有其他特殊的因素，或两个人都已相当的成熟，否则青年男女不应以爱情至上，以为彼此相差愈悬殊愈罗曼蒂克，不顾一切的反对而自行结婚，婚后才后悔地发现：父母的话很多都兑现了。在临床婚姻协谈时，我注意到，发生问题的个案中，当初是父母反对的所占比例不少，而且其问题日益严重。真是所谓未被父母祝福的婚姻是遗憾的，其前程常是艰辛难行的。因此，若父母的反对合情合理，我建议青年男女应该放下己见，或至少延缓婚事，多加观察和考虑。
(3)父母如果以传统的迷信、禁忌或偏差的价值观念(钱财第一)等为反对理由，我认为一位成熟、有责任感的年轻人，应该有勇气去争取自己的幸福。争取父母的同意，除了要有勇气之
外，还得以诚意、智慧和爱去感动父母。抗辩、威胁等强硬手段不易成功，应该制造机会向父母‘‘推销’’你想引进的“产品”，用信心和耐心设法让父母相信你所推销的是“品质保证”。
(4)在当今的社会里，父母终究比较容易接受长者或具有权威角色者的意见。因此，除了自己极力推销之外，你若能找到了解你们的处境，又赞成你们决定的伯父、舅舅、姑妈等亲戚，或你们的老师、牧师和协谈员等，从中“推介”一番，应更可收到效果。
(5)父母的反对若是不合理的，而且你们已尽力想取得父母的同意未果之后，仍然深信自己的决定，那时，我会赞成子女在不得已的情况下，“抗命”结婚。可是，更重要的，年轻子女不应该因为已经结了婚，便终止努力去取得父母的谅解，挽回他们的心。因为当初父母反对，也只是担心子女婚姻失败。如果你们能以实际的美满婚姻生活，证实你们的决定是正确的，而且以孝心、耐心慢慢消除父母的悲愤，不时写信问安、送礼致意、关心家人、返乡团聚，尤其当父母抱到他们的孙子孙女时，我相信大多数的父母都会忘了过去的不愉快。
4.父母应有的态度
(1)当‘‘自由恋爱”与“父母之命”对立时，父母应该了解有些青年人如果遭到父母的反对，会掩饰约会的进行而暗地里继续交往;有时在父母极力反对之下，他们的感情反而更不正常地快速进展。这种情形或许是出于青年人的反抗心理和感情用事，做法固然不理智，然而，父母没有站在子女的立场，理智地分析子女的情况，客观地去了解他们，并适当地提供辅导，一味地反对阻止也非上策，这只会把事情弄得更复杂，最终闹出两败俱伤的悲剧。还有，父母勿太高估自己的子女，却低估了别人的儿女。
(2)结婚是当事者两人的事情，我们的社会虽然仍相当重视两姓联姻所促成的家庭关系，但是父母不能为了双方的家庭关系而勉强子女成婚。父母也不能因为主观因素太强，甚至反倒把自己当成了结婚的“当事人”，为了其本身的某种目的或利益而嫁女儿或娶媳妇，一些所谓“政治性”或“买卖式’’的婚姻便属于此类，它们的结局常会闹出不幸的婚变。
(3)依媒妁之言、奉父母之命而结婚，是民间相传已久的一种婚俗，但在急剧变化的现代社会中，婚俗也在改变。今天，年轻人自己结识异性朋友，或经朋友介绍甚至通过电脑择友而结婚，基本上是崇尚自由恋爱，实质上在这种自由恋爱的初步过程里，年轻人仍常表示需要“现代媒人”(不论是友人、电脑或征友栏等)的帮助。因此，父母关心子女的婚事，仍可以亲自或托亲友等给子女介绍自己认为合适的对象，鼓励他们交往，并在子女的婚事上辅导子女作决定，但不是强制子女接受父母所作的决定，毕竟一对青年“奉父母之命”和“奉子女之命’’而无奈地结婚一样，常可预见一些婚后的隐忧，令人惋惜。
(4)父母关心子女的婚事，不只是在子女面临终身大事的抉择时才开始。事实上，父母在养育子女并教导他们长大成人的整个过程中，都在影响子女将来的终身大事。因此，父母之间和谐婚姻生活的榜样，是子女最实际且最深刻的婚前教育。我们可以说，子女将来婚姻的成功和父母婚姻的和谐成正比。此外，父母平时培养与子女坦诚沟通的习惯，重视子女的心声，尤其是让青年期的子女觉得父母也是他们的“知心朋友”，我相信当子女觉得需要别人帮助时，他们会首先考虑向父母求助，并透露“秘密” 以寻求父母的引导。如此说来，父母关心子女的婚事，帮助子女做婚前准备，应该自子女年幼时(甚至更早)就要开始。
择偶问题最容易在两代之间成为对立的焦点，追根究底起来不难发现这种对立的发生常常是因为他们人生体验的不同、价值观念的差异和思想行为的差距所导致。事实上，这种对立的局面在今Et社会里是无法避免的。然而，年轻子女的太冲动和父母的太固执都会造成悲剧，因此，我们不能单方面地责备父母或子女，或单要求任何一方担负这一悲剧的责任。
我不提倡父母不可反对儿女的婚事，也不赞成子女要无条件地顺从父母的意思。盼望遭遇这一类问题时，父母和子女能妥善处理。
二、准备自己，接纳自己
你准备好婚姻了吗?
我们可能会花很多时间准备婚礼，但婚后生活却是一辈子的事。
一、先准备自己，接纳自己(一个不懂得爱自己的人也不懂得爱自己的亲人)自我形象是来源于父母、朋友、周围人对你的看法转化为你自己对的自己的看法，重要的是父母对自己的看法，你即使有最完美的外貌和体型也不能接纳自己大部分的人都是从外貌来肯定自己，我们常常用自己的外貌来评价自己
案例：。。。。
另一个就是成就感上面，有人很有钱，他们也并不快乐，也并不满足
因为总是看见比你优秀比你有钱的
但如果不接纳自己会：
1、没有安全感，要认可自己
2、婚姻会对对方有错误的期待，要对方为自己负责
3、批评配偶(投射)，会产生冲突
案例：
怎么样来检视自己的自我形象(自我接纳表)
自我接纳调查表
1.你喜欢自己的那些特质?
2.你常会对自己的缺点感到沮丧吗?
3.你对自己的外貌满意吗?
4.你常因别人没有尊重和关心而感到受伤吗?
5.你如果可以选择你愿意在哪些方面有所改变?
6.在群体中你是否常想到别人对你想法如何而忽略别人的需要?
7.当别人在某些方面比你好时你会为他高兴还是嫉妒他?
怎么样才能做到接纳自己
肯定自己是独一的，找到自己的优点
也看见自己是不完美的，我需要成长
1、先清楚认识自己，给自己设立目标，来拟定一个改进自己让自己来成长的计划。
2、我清楚知道自己缺点在哪里，但也清楚自
3、自己的长处在哪里。
三、了解双方的差异
冲突因误解而生，误解多因差异而生。差异有很多种：处龄、种族、城乡、宗教、个性、出生年代、原生家庭、出生次序，在众多的差异中间，其中原生家庭差异和两性差异在婚姻中尤为凸显。
1、什么是原生家庭
我们人的一生中有两个家。一个家是我们从小长大的家，有爸爸妈妈和兄弟姐妹。另一个是我们长大以后，自己结婚成家的那一个家。我们把第一个家叫做原生家庭。
★你不记得的事情对你的影响要不你记得的事对你的影响很大。
在人际互动中，很多时候我们不是仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为，就是反其道而行之。因为耳濡目染，我们的一言一行，一举一动，很多时候在不知不觉中就受到原生家庭的影响。在原生家庭中养成的一些习惯、期望或所谓的“隐形规则”，常常造成亲密关系中的冲突。
案例：。。。。
了解你和另一半在原生家庭里的差异，点亮你们之间的灯，尊重和包容对方，因为一个人只会因为感受到爱才会改变。
二、原生家庭差异种类：
★家庭环境
1、 成长的过程中，家庭的经济状况(案例)
2、 小时候家中的气氛(案例)
3、 你的家庭经历过巨变或财务危机
4、 你的家庭历史，有代代相传的传统?(另外一个家庭则是是用酒精逃避问题。)
★父母
1、 你父母的婚姻
2、 你爸妈做得最好的
3、 他们在哪些方面改变作法
4、 父母对你最大的影响(正面或负面)。
5、 父母在家务上各扮演的角色?(谁是一家之主?孩子挺谁的?他们如何做决定?)
6、
7、 在哪些方面和父、母亲很像
8、 有哪些方面和他们完全不同
9、 你与父母之间有任何心结吗
★兄弟姐妹与其他亲戚
1、 请标示出你与每一位手足的亲密程度。
2、 你和哪些亲戚特别亲近，为什么?(包括祖父母、阿姨、姑妈、叔舅、堂表兄弟姐妹)
过去原生家庭中所发生的一些事情，你不需要负责任。但是，从今天开始，你所做的每一个选择，你都要自己负责任。
请记得：你现在就是你的子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情，不要持续下去。过去好的祝福，你要把它传承下去。
婚姻中两性的差异
男女差异
纵使有学者主张，男女差异主要来自后天文化与环境的影响，然而一个不争的事实是：男女差异乃是来自先天生理与后天社会化之间复杂的互动。无论如何，男女差异已经存在，若要有效解决冲突，建立更和谐的关系，我们不但不可漠视差异，更要深入去了解这些复杂的差异。
1、性别中都有相当大的个体差异，因而在了解两性差异时，最好能避免过度刻板化地说：“男人就是……女人就是……”然而，了解两性的大体倾向，能增加一个参考的角度，帮助我们更正确地了解个体行为与人际互动，更有效地“存款”与处理冲突。
2、说来，有较多的男性具备“工具性心理特质”，例如：目标取向、逻辑理性、富冒险性与攻击性等等。有较多的女性具备“情感性心理特质”，例如：关系取向‘温柔感性、善体人意、能照顾人、富同情心等等。
两性倾向与一般差异：
平均来说、较倾向于男人女人
自我价值感主要来源自我定义(Sslf Definition)
较重事业成就，办事能力，
在什么公司或机关工作，职
位多高，薪资多少等等;婚
姻家庭只占生命的一部分。爱的关系(Relatedness)
较重亲密关系，以爱的连接来
证明自己存在的价值。婚姻家庭常占生命的一大部分
权利倾向较重视上下主从关系，较需要能出头当领导。(Top-Down/Stand Out)较重视平等关系，较需要被群众接纳。(Equal/lnclusion)
较难忍受被羞辱(Shamed),工作表现或能力被批评被弃绝(Abandoned),失去爱的关系。
生命两大心理需求怕工作能力被批评，较需要被无条件接纳(Unconditional Acceptance)怕被忽视或抛弃，较需要在所爱的人心中居首位。(Being the Most Loved)
亲友遇到困难时较喜欢给意见，替人解决问题。(Problem Solving)较能倾听，给予同情支持。(Provide Empathy)
面对压力时较需要别人给予空间，自己慢慢安抚情绪。(Space)较需要别人倾听，给予同情与支持。(Closeness)
如何智能存款，存一进百，让女士感受到爱?
给男士的一点建议：
● 她受困扰时，放下手边的事专注聆听，不要急着给建议。
● 多口头赞美，标明她的长处：“你做的菜很好吃!”“你的衣服很好看!”
● 常打电话或发短信给她，让她知道她在你的思念之中。
● 常给她温馨的拥抱。
● 常主动做家务或倒杯茶给她，替她按摩，服务。
● 记得她的生日与重要节庆。
● 买她喜欢的温馨的小礼物。
● 善待对方家人，关系紧张存不进款时，多做“第三国存款”
请继续加长这张清单
如何智能存款，存一进百，让男士感受到爱?
给女士的一点建议：
● 多欣赏他的才华，个性，多口头赞扬。
● 多接纳，少批评，少给“不请自来”的劝告。注意他的长处，他的努力与进步之处。
● 想清楚自己各样需求的优先次序，只挑最重要的请他帮助。
● 若他不反对，多陪他从事他有兴趣的活动。
● 若他不反对，多亲他抱他，表达爱意。
● “食疗法”，多做他爱吃的东西，抓住他的胃以抓住他的心。
● 多满足他的性需求。
● 善待他的家人，关系紧张存不进款时，多做“第三国存款”
请继续加长这张清单
