心里学---婚姻篇（第三节）

第三节 经营婚姻 

 　　一、婚姻的意义 
 　　1、有意义的爱的联结对一个人的身、心造成的影响。 
 　　人生中最重要的是彼此紧密相连的心。一个人可以非常重视食物，吃的健康，早睡早起，戒烟戒酒，这些东西加在一起的总和可能不如你和你爱的人在有意义的爱的联结中所收获的大。外国一项实证研究了解在病人心脏病开刀后的恢复情况，通过两个问题1、你跟旁边的人有没有规律性的有意义的、爱的联结;2、你有没有从你的宗教信仰上得到力量和安慰?结果对两个问题否定的人，在6各月之间的死亡率是21%，但对两个问题持肯定观点的人死亡率只有3%。另一项研究显示高支持组要比低支持组发病的几率要少4倍。宁可跟朋友们持北京烤鸭，吃蹄髈，也不要一个人吃胡萝卜，(亲密关系的重要性)，这些爱的元素能够帮助降低身体上的荷尔蒙，增加免疫能力。 
 　　2、婚姻的好处 
 　　最近的研究发现，婚姻对社会、家庭和个人都有好处。已婚的人身体往往更健康，寿命更长，更富有，财产更多，而且比同居者和单身有更满意的性生活。不仅如此，在双亲家庭中长大的孩子更富有情感，学业更有成就。有人声称，离婚破坏了孩子们正常的适应社会生活的能力，扰乱了社会秩序，降低了社会福利。 
 　　1、 已婚者的生活方式更健康。结了婚的人往往比单身、同居和丧偶的人更注意避免有害的行为。例如，结了婚的人酗酒的情况少得多，而酗酒与事故、人际冲突、抑郁症密切相关。总的说来，在饮食、锻炼、避免有害行为等各方面，已婚者的生活都更为健康。 
 　　2、 已婚者的寿命更长。结了婚的人比单身、同居和丧偶者的寿命长好几岁。这种情况非常普遍。因为他们能得到配偶在感情上的支持和身体上的照顾。 
 　　3、 已婚者有更满意的性关系。一半以上(54%)已婚男性和45%的女性对他们的性生活十分满意。在同居者中，44%的男性和35%的女性对他们的性生活表示满意。在已婚者中，性生活的频率也比同居者和恋爱的情侣高。 
 　　4、 已婚者更有幸福感。已婚夫妻比单身男女更觉得幸福。有报告称，已婚者得抑郁症和焦虑症的比单身、离婚和丧偶者少得多。此外，结了婚的妇女比同居的妇女遭受的凌辱少得多。比起未婚女性来，已婚女性更少与人发生冲突，更有爱心，待人更亲切。 
 　　5、 已婚者更富有，财产更多。这是因为夫妻双方能够把他们的收入合并使用，自然就会更富有些。中等已婚家庭的净收入是13.2万美元，与此相对比，单身的收入仅为3.5万美元，丧偶者42275美元，离婚者为33670。 
 　　6、 在双亲家庭中长大的孩子一般都更为出色。来自双亲家庭的孩子往往感情更丰富，学业更有成就。在十几岁的青少年中，双亲家庭孩子辍学的比例大约只有其他家庭孩子的一半，他们的成绩很好，而且未婚先孕的情况也少得多。双亲家庭的孩子比单亲家庭的能得到更多父母的关爱(如督促、帮助他们做功课，一起计划安排时间等)。单亲家庭的孩子在贫困和低水平生活中成长的可能性也高得多。 
 　　7、 孩子们在家庭中长大使社会受益。在父母双全的家庭数量较多的社区中，年轻人发生抢劫和其他犯罪的比例更低。 
 　　二、爱情银行 
 　　好的动机，并不见得能够带来好的效果，因为爱是需要学习的。 
 　　爱情银行”(Love bank)的观念 
 　　(威拉德,·.哈利) 
 　　● 爱情银行：每个人的心灵里都有个情感账户. 
 　　● 存款：让对方开心，觉得被欣赏，肯定或感受到爱。 
 　　● 提款：让对方痛苦，觉得被批评，误解或伤害。 
 　　● 存款丰厚：爱能遮掩许多的罪，使大事化小，小事化无. 
 　　● 债台高筑：任何小错都可变大罪。 
 　　五种爱的语言：Language of love 
 　　1. 珍惜的相处 Quality time 
 　　2. 精心的礼物 Gift 
 　　3. 服务的行动 Acts of Service 
 　　4. 身体的接触 Physical Touch 
 　　5. 肯定的语言 Words of Affirmation 
 　　“存一进百”的智慧 
 　　如何存一块钱而让对方爱的账户收到100元钱? 
 　　1. 了解对方爱的语言。 
 　　2. “投其所好”，而非“给己所要” 
 　　3. 了解对方的心理感觉才能做有智能的存款。 
 　　若要改变对方，就要建立你们两个人中间的友谊。没有感 情的话，对方是不愿意改变的，你越压迫对方改变，对方赵不愿意改变。所以，我们如果要别人改变的话，要懂得用增强和鼓励的方式。 
 　　如果你不知道你的配偶爱的语言是什么，一个非常简单的方式，就是仔细听听对方对你最常有的抱怨。 
 　　 练习：探索爱的语言： 
 　　伴侣不在场的学生，请在心中选定一个亲密关系(配偶、伴侣、亲人或密友)来做练习。 
 　　A. 若按重要性来排名，从对你最重要到最不重要，你会如何排列上述五种爱的语言?你最在乎的、最常给人也最需要别人给你的爱的语言是什么?最不在乎的爱的语言又是什么? 
 　　B. 你的伴侣认为你最主要的爱的语言是哪些? 
 　　C. 你认为你的伴侣最主要的爱的语言是什么?最不在乎的爱的语言又是什么? 
 　　D. 你的伴侣对你抱怨最多(通常这就是你的伴侣的爱的语言)，而你最需要学习表达的爱的语言是哪一种?(例如：她经常买礼物给你，却老是抱怨你不懂得感激她，不但不在乎她的礼物，更不懂得买礼物给她。) 
 　　 肯定的语言 
 　　为何需要常用肯定的言语彼此赞赏、感激? 
 　　中国人对愈亲的人愈有“爱在心里口难开”的现象。做好了是应该，做得不够好就该骂，总怕赞美会使人骄傲，使人停止进步。 
 　　现代心理学却指出真诚、适度的赞美与肯定，能助人发挥潜能，一种行为不断重复之后就会得到强化。真正的谦卑是不能被威胁、强迫出来的。勉强矫情的结果，反而使人因为人性的软弱，不自觉地陷入一些不健康的心理自卫机制，而只专注在表面上与形式上的谦卑;更危险的是只把问题的焦点放在别人身上，变得过度关心别人是否够谦卑，造成许多人际关系与心理上的伤害。 
 　　在亲密关系中最常见的难题，是双方都要借着批评去改变对方。但愈努力批评的结果，愈让彼此陷入无法改变的绝境之中。现代实证科学指出，唯有当一个人感受到爱的时候，他才会努力超越自己的习性，去做发自内心的有持久性的改变。当一个人感受到被欣赏、被了解、被肯定，知道他所做的努力被看到了，即使再辛苦，他都愿意为了爱献上自己最好的一切。 
 　　如果我们想让亲密关系能更上一层楼，就一定要学习去表达对另一方的欣赏、肯定与感激。美国加州大学戴维斯分校的罗伯特·埃蒙斯教授经研究后发现：一星期能表达感激五次以上的人比别人 
 　　1. 更快乐 
 　　2. 更健康 
 　　3. 更能处理压力 
 　　4. 更乐观 
 　　5. 更愿意帮助人 
 　　因为用话语来表达爱是中国人最弱的一环，所以在此我们需要“取法其上，得乎其中”，刻意操练用话语来表达欣赏‘肯定，成为一个能看到并标明别人长处的，有爱，具有安全性的人。 
 　　用话语来“存款”的练习程序： 
 　　1. 每个人单独做完下面两个步骤。 
 　　伴侣不在场的学员请在心中先选定一个亲密关系(配偶、伴侣、亲人或密友)，自己先单独做完下列问题，然后与培训的练习伙伴分亨你的答案。建议你回家揀与伴侣一起练习，可增进亲密关系。 
 　　⑴ 欣赏、赞美伴侣的“人”：从下列描述正面人格特质的形容词中，圈选所有适用你伴侣的形容词，然后从中挑选三个最能形容伴侣优点的形容词，在这三个形容词下面画条线。若能想到具体证据更佳。例如：爱心——“你不但持续捐钱给两个孤儿，还不辞辛劳地写信鼓励临终老人。” 
 　　⑵ 想一两件你感激伴侣所做的“事”。例如：“谢谢你过去这两周在我生病时这样疼我。”“我知道妈妈不是很好相处的婆婆，谢谢你为了我还是对她这么好。” 
 　　2. 决定谁先“存款”。 
 　　3. 说的一方开始分亨你对伴侣的赞赏与感激，最重要的是真诚，发自内心。切忌用“不过….”、“可是….”这类的话来打折扣。例如：“谢谢你主动帮忙洗菜，但是为什么弄得到处是水?也不顺便把菜切了?”这样就把刚刚存的款又都收回来了。 
 　　4. 听的一方专心领受对方的赞赏与感激。中国人不习惯被赞美，心里喜欢但表面上总要客气一下，所以要学习接纳这份“爱的礼物”，不要拒绝或“缩减”存款者的爱心，使说的一方觉得不好受。 
 　　5. 对话时，双方尽力保持眼神接触，“存款”效果会更好。 
 　　6. 结束时“收款者”谢谢“存款者”，彼此给个拥抱会更好。 
 　　7. 交换角色。 
 　　我欣赏伴侣下列哪些特质? 
 　　自信 积极 忠诚 正直 勇敢 坚强 果断 实际 谨慎 
 　　诚实 负责 节俭 机智 聪明 可靠 坚定 幽默 开朗 
 　　活泼 有趣 慷慨 体贴 热心 亲切 谦卑 善良 优雅 
 　　深情 傻气 灵敏 娇美 漂亮 温柔 含蓄 敏锐 安全 
 　　爱冒险 有爱心 有创意 有智慧 有想象力 精力充沛 
 　　不拘小节 冷静沉着 保护他人 给与支持 井井有条 懂得变通 
 　　善于表达 善体人意 有协调的能力 有男子气概 接受能力强 
 　　其他请自创：_____________________________________________ 
 　　注意点：首先要真诚，发自内心 
 　　☆☆切忌用“不过。。。。。”“可是。。。。”这类的话来打折扣 
 　　四、夫妻沟通和冲突的解决 
 　　(一)沟通的技巧 
 　　30年最尖端的实证研究结论： 
 　　1、“长期逃避冲突”是预测离婚最准确的指标。 
 　　2、爱火历久长燃的秘诀，是夫妻学会处理冲突，并借着“爱的存款”来建立夫妻间的友情。 
 　　幸福的伴侣是怎样沟通的 
 　　本书研究的一个目的是找出幸福伴侣的长处，以帮助我们向他们学习。经验是最好的老师，这一点无可争辩。别人的事后经验也能成为你的前车之鉴。带着这个原则，我们简单地回顾一下对中国香港已婚夫妻的抽样调查结果。为了找到幸福的和不幸福的已婚伴侣在沟通方面的首要区别，我们来复习一下那些主要的调查结果。 
 　　这个研究证实，沟通是幸福婚姻的首要评判标准。婚姻幸福的人对彼此之间谈话方式表示满意的可能性比不幸福的婚姻高出六倍。这些人比婚姻不幸福的人更感到被伴侣所理解，能更好地表达他们的意见，不论是正面的还是反面的。幸福的夫妻中的大部分都说，向他们的伴侣要他们想要的东西不是什么难事，而不幸福的夫妻中只有少数有这种感觉。 
 　　幸福的夫妻与不幸福的夫妻在沟通方面的对比 
 　　沟通问题双方一致的百分比 
 　　幸福的夫妻不幸福的夫妻 
 　　1.我对我们叫他的方式感到非常满意。73%12% 
 　　2.我的伴侣理解我的感受。67%10% 
 　　3.我能将我的不同意见告诉对方。71%18% 
 　　4.把我的真实情感告诉对方是很简单的事。85%35% 
 　　5.向对方要自己想要的东西不是难事。57%12% 
 　　沟通的复杂性 
 　　沟通是个奥妙无穷的字眼。似乎每个人都懂得“沟通”意味着什么。可是从概念上和功能上来看，它不那么简单。对它的复杂性可以进行深入的研究。实际上，大学和研究生院有专门致力于这方面研究的系料，并授予学位。在本书中，沟通被定义为“人与人之间设法相互传达意图的动态过程”。 
 　　问题不在于你说了些什么，而在于怎么说。 
 　　既然语言是人类特有的沟通形式，一说到沟通，人们注意的往往是词汇。切记沟通经常与我们使用的词汇关系不大，要紧的是话语背后的意思。沟通包括词汇(内容)加上关系(这些词汇的表达方式)。试想一下这句话：想不到你偷偷地买了只小狗回来!冷不丁来这么一句，没有声音的抑扬顿挫，我们能听懂这句话背后的意思嘛?是一个五岁孩子惊奇的欢呼，还是一个愤怒妻子对丈夫发出的信号。 
 　　你不可能不沟通 
 　　你不可能不沟通 
 　　沟通随时随地都在发生，这一事实使得沟通变得更为复杂。如果我们接受沟通是交换信息的行动这个观点，那么，我们必须承认，沉默也能传递信息。给某人一个“沉默相待”就是个典型的例子，那不是对口舌做出的让人放松的暂停，而是对接收者的一种惩罚。 
 　　许多伴侣喜欢说“我们没有沟通”，他们的实际意思是说话人的意图没有达成。比方说，妈妈爸爸对女儿说星期天是一家人待在一起的日子，目的是想让家庭关系更亲密。儿子和女儿也许会与家人而不是朋友在一起度过星期日，但她们可能会整天板着脸，给父母来个“沉默相待”。即使星期日是个家庭日，这家人也可能感觉不到他们达成了目的——增强家庭凝聚了。我们不能说因为他们想要达到的目的没有实现，他们之间就没有沟通就没有发生。 
 　　沟通是建立亲密关系的关键 
 　　沟通的方式构成了我们的关系和生活。与他人分享思想和感情的能力在建立和巩固关系中起着重大作用。实际上，随着亲密感的增加，沟通的技巧会变得越来越重要。我们无疑希望我们的伴侣比一个熟人能更注意倾听我们讲话，说话也更加体贴些。然而陌生人却往往比伴侣更注意倾听我们讲话。 
 　　沟通之所以重要，因为它是连接我们关系各个方面的纽带。能否对理财、孩子、事业、宗教信仰等问题进行很好的讨论并作出适当的决定，能否很好地表达情感和愿望，都取决于你们共同建立的沟通的方式、风格和技巧。 
 　　沟通的力量可以将伴侣结合到一起，也能将他们分开。它能传达愤怒，也能传达宽恕;能传达快乐，也能传达悲伤;能传达爱，也能传达关怀。沟通的意愿和能力大大有助于发展健康和幸福的关系。告诉你一个好消息：沟通是一门学得来的技术，是可以教授，也可以训练出来的。 
 　　常见的沟通问题 
 　　沟通与亲密是密不可分的。伴侣对他们之间交谈方式的满意程度是区分幸福和不幸福的婚姻的关键。伴侣，尤其是不幸福的配偶，经常对人抱怨说“我们之间根本没有沟通。”但是不沟通是不可能的。实际上，不交谈、不发生身体接触、不微笑、不表达自己的想法等都在“沟通”着人们相互间的感觉。 
 　　常见的沟通问题 
 　　附表 
 　　请注意有多大比例的已婚夫妻(96%)希望他们的配偶能够分享他们的感情。许多配偶说他们的伴侣有时候说的话让他们抬不起头来(89%)，还有的不好开口要他们想要的东西(63%)，感到配偶不愿意听他们讲话(63%)，不理解他们的感受(59%)。 
 　　假设常常靠不住 
 　　配偶间总以为他们彼此非常了解，这种感觉常常引起误解。我们研究的一对夫妻就遇到了这种情况。当他们还处在恋爱阶段时，总爱问这问那，聊各自的生活经历，思想情感。而两个人在一起的时间越长，就越认为自己了解对方，问的问题少了，也懒得去了解对方的思想感情了。 
 　　渐渐地，正面变成了负面 
 　　订婚的和初婚的伴侣往往只在对方的身上寻找优点，对缺点总是视而不见或者不当回事。可是这种情况会发生缓慢而微妙的变化。结婚多年的夫妻眼睛往往只盯住对方身上的和他们关系中的缺点。大部分(80%)已婚者都对配偶的负面评价耿耿于怀。 
 　　我们总是能看见我们在意的东西，因此夫妻间只注意负面问题可能造成更多的麻烦。比方说，你有没有买过一辆新车，突然间看见许多人开的车跟你的一模一样?其实，开同种车的人并没有增加，只是你的注意力改变了，所以看到的这种车就多了。我们很容易发现自己刻意寻找的东西，也就是我们特别在意的东西。这样一来，如果在婚姻中你关注的只有负面的东西，与配偶分享的也只有负面的东西，那么，渐渐地，你就会以为你们之间一无所长了。 
 　　听见不等于倾听 
 　　好的沟通中没有比倾听更重要的了。倾听和听见不是一回事。听见是对声波作用到耳朵上的不由自主的身体反应。听见是被动的，只要有副好耳朵就成。倾听需要培养，注意别人说些什么并且进行思考。还有一件事情也很重要，那就是注意是否有什么东西影响了我们认真倾听我们的配偶，其中包括心不在焉。 
 　　心不在焉是人们在倾听时常犯的一个错误，一种表现就是别人还在讲话的时候就忙着准备自己的回答。如果你在琢磨你的答复，想是同意还是不同意别人的意见而不是注意地听别人讲话，说话人发出的信息的准确程度就要大打折扣。你可能忽略不符合你自己的准则的观点。你自以为与别人一致的观点，可能是根据你脑子里原先就有的想法做出的判断，而不是真正根据说话的内容。 
 　　还有一个常见的倾听的错误，就是听人说话的时候采取一种防御的态度。防御是感到受攻击，感到被人简单化、类型化评价后的一种本能反应。听到别人开口就是“你老是如何如何”，听话的人必然非常反感。没有人想让别人认为自己老是怎么样。这种防御的意识也能影响客观、有效的倾听。它会妨碍我们实事求是地诠释、理解说话人的意思。 
 　　重述是减少防御意识和心不在焉的一个重要的倾听技巧。重述是用你自己的话去解释别人表达的想法。就是把你听到的话的内容和其中包含的情感简单地重复一遍。 
 　　你的沟通风格是什么? 
 　　我们每次与人沟通都会表现出某种风格——不仅包括与他人沟通时喜爱采用的方式，也包括解释他人的沟通时喜好采用的方式。在关系的沟通中主要有四种风格：被动型、攻击型、被动—攻击型、以及勇于表达型。 
 　　被动型沟通 
 　　具有被动沟通风格的人往往不把他们的真实感觉和愿望表达出来。他们总是听从别人的意见，却闭口不谈自己的看法。他们讲的话不外乎“我不在乎“，”没事儿“，或者”你说了算“。被动型的人想避免冲突，他们也许认为他的权力没有别人那么重要。被动型沟通的根源是自卑。他们以为这样可以不伤害别人的感情，避免冲突或者受人指责。即使是出于好意(我不想伤害他们”，“我担心说错话”)。被动型沟通也对个人和关系不利。被动型的人往往允许自己的权利受到侵害，但是最后，他们常常感到不被理解或感激。 
 　　攻击型沟通 
 　　具有攻击型沟通风格的人的行为与被动型的正好相反。这些人要求他们的意见、愿望和需要都得到满足，通常是以牺牲别人的权利为代价。他们根本不听别人的话，只想让别人知道“我要的东西比你要的重要”。攻击型沟通的根源也是自卑，目的是用这种方法不惜任何代价去“赢”，去证明自己“正确”。他们企图控制别人，容不得别人对他指手画脚。他们经不起失败，常常打断别人的讲话，也不好好听人说话。当一个人以好斗的姿态进行沟通时，他们总是竭力把自己的想法强加于人。攻击型的沟通使人感到受到伤害和打击。好斗者也许会自鸣得意，但他们毁灭的却是关系中的信任和亲情。 
 　　被动—攻击型沟通 
 　　这类人起初可能会放弃他们的权力和愿望，但是过后他们会巧妙地泄愤或者伺机报复。与被动沟通的人一样，这种人的目的是避免冲突，但是他们过后会想方设法让对方后悔。典型的这类人当面对人唯唯诺诺，背后却好勇斗狠。他们是“口蜜腹剑”的人。其根源仍是自卑。采用这种风格的人经常讽刺挖苦别人，但又对自己的这种行为百般抵赖。 
 　　勇于表达型沟通 
 　　具有这种沟通风格的人会将自己的思想、权力和愿望明明白白地表达出来，但又不会侵害别人的权力。他们对人体贴周到，会清楚地直接问你想要什么，其目的是在与别人彬彬有礼的沟通中找到解决方法。勇于表达来自高度的自信，它承认个人的职责、自尊、也尊重他人。这样沟通是与他人交往的可靠手段，它会使人产生一种心心相印的感觉。 
 　　沟通风格怎样影响你的关系 
 　　夫妻间养成的沟通风格会影响他们将来的亲密程度。下表列出了沟通风格与之相关的关系类型、后果和亲密感。比如，被动沟通的特点是不明说自己想要的东西，因此他们通常都得不到自己想要的东西。其后果是亲密感很低的乏力型关系。当一个配偶是被动型，一个是攻击型，他们的关系往往由好斗的配偶掌控，这样的亲密感也很低。如果双方都是攻击型的，他们的关系往往是亲密感很低的冲突型。 
 　　相反，勇于表达风格的沟通使得配偶们能够得其所愿，这会增强他们关系中的幸福感、可靠性和亲密感，当然这需要双方都是勇于表达风格的。如果一个人是勇于表达型，一个是被动型，其结果会闹得彼此都心灰意冷，也会降低关系的亲密感。如果一个是勇于表达型，一个是攻击型，他们的关系会是对抗的，其结果也会造成亲密感降低。 
 　　配偶A沟通风格配偶B沟通风格关系获胜者亲密感 
 　　被动被动乏力两败俱伤低 
 　　被动攻击控制我赢，你输低 
 　　攻击攻击冲突两败俱伤低 
 　　勇于表达被动沮丧两败俱伤低 
 　　勇于表达攻击对抗两败俱伤低 
 　　勇于表达勇于表达活力、成长双赢高 
 　　通过沟通建立亲密感 
 　　安全感 
 　　具有五大沟通长处的幸福夫妻对他们的感情都有一种安全感，这是他们关系中一个非常重要的成果。当一个人感到他们的沟通很好，感到被理解，可以畅所欲言，知道他的话有人听，而且不会受到指责时，这个人就在经历一种感情上的氛围，在这种氛围中，开诚布公和实事求是是安全的。当两个人相互之间可以无拘无束地共诉衷肠时，亲密的情感和联系就水到渠成，相互间的信赖也就无所不在了。 
 　　另一方面，当一个人感到不被理解，说话没人听，并且意识到他表达的真情实感可能被人拒绝的时候，他很可能筑起一道感情的壁垒以保护自己。那种感情氛围不会使人感到安全，也就不恩呢个孕育出能够加深联系和亲密感的坦诚。 
 　　下述沟通策略是可以学习的技巧。但是如何使用这些方法在沟通的感情氛围中增进安全感，还得动动脑筋。我们可以说，下面的所有沟通技巧和建议都是真实可靠的，能够增加安全感，所以按照这些方法进行对话只可能是建设性的，绝不会构成威胁。 
 　　有意义的对话 
 　　所有的生物都需要营养和照料。如果你想种棵树，让它长得枝繁叶茂，你不会把它往院子里一扔，然后就盼着它开花结果了。你得挖个坑，小心把树苗放进去，培上好土，给它浇水施肥，然后天天照料它健康成长。 
 　　伴侣的关系也是一样的。你们的关系每天都需要照料。这种照料非常简单，就是五分钟有意义的对话而已。每天的对话的焦点应该集中在你们相互之间的感觉和共同的生活上。所以，每天腾5分钟，周末则要十五分钟，聊聊下面的事情： 
 　　当天你最欣赏的与你们的关系有关的事情。 
 　　当天令人不满的与你们的关系有关的事情。 
 　　你们各自怎样把事情做得更好。 
 　　伴侣大都不愿意讨论负面的感情，这是很典型的，因为他们不想挑起问题和争端。但是不讨论所产生的结果适得其反。 
 　　如果我们意识到配偶对我们之间的沟通不那么感兴趣了，我们以“我不在乎”来自我安慰，这样可能比告诉自己我太失望了所受的伤害会小一些。这可能是自我保护，但是对关系却是非常危险的——毕竟，爱情的对立面不是仇恨而是没有感觉。所以，千万记得在你们每天的对话中把满意和不满意的大事小情都说出来。要知道，这个不起眼的谈话就是对你们婚姻的照料，正如你照料植物，希望它茁壮成长一样。 
 　　自我表白 
 　　自我表白是将你自己内心深处的别人不知道的东西披露出来。通过分享你最隐秘的思想和个人感情，将你们的关系引向深入。 
 　　自我表白营造一种相互信任的氛围，对两个人都有好处。当你与某个特别的人分享你的感觉和梦想的时候，你不仅对那个人敞开心扉，而且也了解了你自己。开诚布公感觉很好，让别人信任你的感觉也很好。 
 　　自我表白还有一种相互作用的效果。如果我们信任别人，他们会更加信任你。研究表明，已婚的人相互交谈负面的感觉多于正面的，可是婚姻幸福的夫妻对正负两方面的感觉都乐于分享。沉默使我们孤独，自我表白却能使我们与他人息息相通。 
 　　勇于表达和“我”式陈述 
 　　婚姻幸福的夫妻最常使用的两个重要交流技巧是勇于表达和“我”式陈述。勇于表达的人，他们并不觉得被他们的配偶所控制。他们也喜欢他们配偶的个性，满意他们之间的交流，喜欢他们解决夫妻间的冲突的办法。所以，勇于表达对一对伴侣间怎样看待他们的关系有着正面的影响。 
 　　以“我”的身份作出的陈述是表达你自己的感情。“我”的信息是很重要的，因为它之说明事实，没有指责，不会造成听者的防范心理。既然“我”的信息里没有责难，理解起来也容易得很。相反，说“你”怎样怎样的信息会引起防范心理，因为它听起来有责备的意思。例如：想象一下你对下面的“我”式陈述和“你”式陈述有什么反应“ 
 　　“你”式陈述：“你在你的朋友面前也太不给我留面子了。” 
 　　“我”式陈述：“我在你的朋友面前很没面子，我心里很不是滋味。” 
 　　其他应避免使用的带“你”字的话包括“你老是……”(你老是迟到—)和“你从不……(除了你自己，你从不为别人着想)，“老是”和“从不”是贬低别人的过头话，逼得他或她否认你所说的任何东西。毕竟，某个人“老是”怎样或者“从不”怎样是不太可能的。 
 　　用重述的方法积极聆听 
 　　幸福和不幸福的夫妻最大的区别之一就是他们是否觉得被理解。重述是一种积极的聆听的方法。它使我们的感觉、我们发出的信息的准确内容都得到充分的理解。在积极的聆听或者说重述过程中，听话的人要逐字反馈他或者她听到的东西，以弄清楚他是否准确地接收和诠释了信息。重述的目的在于理解你的配偶，避免发生错误。这不是什么难事，就是把你听到的话准确地重述一遍，这样可以提供或者要求进一步地澄清。 
 　　如果我们变得处处防御，我行我素，不肯复述对方讲话内容和情感的话，争吵的可能性会像滚雪球似的越滚越大，并且把以往不相干的事情都搬到一起。 
 　　重述帮助你们就事论事，增加感情的安全感，防止伴侣之间的感情走上不归路(旧事重提，固执己见等)，我们能给予别人的，最简单的，也是最重要的东西就是我们的关注。在与别人交往时，通过重述进行的积极聆听是最基本、最有力的表达方法，既能就事论事，防止问题发生又能保持与他人情感的相通。 
 　　每天至少赞美对方一次 
 　　每天至少赞美你的伴侣一次，听上去可能太简单，但是它却对你们的关系产生相当大的效果。我们经常夸奖我们的熟人和同事而不是我们的配偶。每天给你的配偶一句赞美之词会帮助你将注意力放在双方的长处上，突出那些使你们当初相互吸引的优点。 
 　　赞美你们的配偶，给他们加油打气，别说那些贬低他们的话。把你们两人当成一个团队，亲自出马支持你的伴侣必然惠及你们两人。日常赞美能够防止你们的关系变成平淡的例行公事，使彼此间变得更为满意。受到赞美不仅使你快乐而且使你对给予赞美的人感觉很好。 
 　　赞美你的伴侣，赞美他的身材长相，赞美她说的话和做的事，以及他坚持的观念。男人和女人都喜欢听到赞美，它表明你关注而且欣赏他们。切记，你给予你的配偶的就是你将来会得到的回报。 
 　　第一章 说话的秘诀 
 　　第一个沟通的基本原则 
 　　把你心中的想法清楚的说出来 
 　　暗示或拐弯抹角的成功机率通常很低，直截了当的把心中的感受或需要说出来比较有效。 
 　　我们通常喜欢：生闷气、暗示对方、暗中期盼和猜测、你明明知道我。。。。(对方以为是责怪) 
 　　说出你想要的，说出你不想要的 
 　　用正面请求而非负面抱怨的方式来沟通 
 　　第二个沟通技巧：学习用语言来表达内心的情绪与感觉 
 　　寻找最能抓住情绪感受的字眼，标明并表达它们 
 　　我觉得。。。。(很多时候我们在说我觉得是时候是在说自己的想法，而没有用情绪的字眼来标明自己的情绪; 
 　　例：丈夫：我觉得我们最近钱用的太凶。 
 　　妻子：我觉得我们的经济情况已经不你失业的时候好了很多。 
 　　丈夫：我觉得你还是要节省一点。。。 
 　　妻子：我觉得你才该省钱 
 　　(事实上两个人说：“我觉得”时，是在说：我认为，这是想法，不是感觉) 
 　　我觉得+(情绪词汇) 
 　　丈夫：对我们目前的经济状况------我'觉得很紧张，我想我们需要重新做预算 
 　　妻子：我也觉得紧张，一想到可能回到你失业的那段时间经济拮据的情况，我就觉得害怕。 
 　　丈夫：其实我心理很感恩，因为我们目前的经济状况比起以前已经好很多了，我们只要稍微注意预算，就没问题了。 
 　　妻子：是啊，我有同感 
 　　用“语言”而非以“发泄”来表达负面情绪 
 　　避免用火爆的词汇、引发冲突的词汇(你怎么无理取闹、你怎么这么自私。。。。) 
 　　用温和的话(我现在很痛苦，我们可以好好谈谈吗?)(我有困难，你可以帮助我吗?) 
 　　用第一人称沟通(你这个人就是这样，只顾自己，一点也不顾及我的感受) 
 　　第一句就用你第二人称，以你开头，在未了解对方的主观经验之前，就猜测对方的心，认定对方故意使你痛苦，一味的指控，怪罪或处罚对方会使战火高升。 
 　　如果用第一人称：我心里实在很火，说好6点我们一起要出去的，你却7点才回家。 
 　　重点说的是自己的情绪，并没有指控对方，让对方充分了解你的情绪和需求，有足够的资讯知道怎么解决问题。 
 　　对比： 
 　　你使我觉得的很懊恼 
 　　你使我觉得很伤心 
 　　你使我觉得很愚蠢 
 　　我觉得很懊恼 
 　　我觉得很伤心 
 　　我觉得很愚蠢 
 　　例：你从来不称赞我的穿着，，使我觉得愈来愈没有吸引力(第二人称) 
 　　我觉得自己好像没有什么吸引力。你很少称赞我，我不知道你是否觉得我不好看 
 　　有个需要注意的问题：你如果长期和一个爱批评的人在一起，你的情绪、自尊心与心理健康都会受到负面的影响。解决方法之一就是减少两人在一起的时间，寻找一些具有医治性环境(例如兴趣、宗教或成长团体)，也和多一些能够鼓励你、支持你的亲友或师长在一起，让他们恢复你对生活的信心，从上述不同的地方得到多一点的爱之后，你才有力量多学些与爱人沟通的技巧，去改善婚姻与家庭的关系，让已经枯干、僵化的关系再度成为滋润你心灵的源泉。 
 　　(二)解决未了情结，完善自我 
 　　一、 移情的心理作用 
 　　婚姻关系就是亲子关系，我们在婚姻中发生的冲突很多都和我们原生家庭里一些未了情有着直接的关系。爱情与婚姻关系，比人间任何关系都更易引发这些潜存的“未了情”。配偶一个无意识的举动、或一句无心的言语，都足以使我们回到过去的情绪状态之中，那些痛苦的经验，仿佛又要重现了，在潜意识中误认为，目前这个不小心引发我们旧有情绪经验者，就是过去曾经伤害我们、带给我们痛苦的人，这就是心理学界所称的“移情”现象。 
 　　于是，我们便想努力改造配偶，希望过去这些痛苦的经验不再发生。同时，也期望配偶变成我们幻想中十全十美的父母，要求配偶像全然慈爱的上帝一样，满足我们所有的需求，医治我们过去所有的心理创伤。如果配偶做不到，再度令我们失望，新仇旧恨交织，便制造出新的、或更强烈的情绪。 
 　　二、 心理按钮的成因 
 　　每个人都有不同的“心理按钮”。因父亲的软弱而吃亏长大的女性，常会受不了丈夫息事宁人、对人和睦忍让的行为，目睹母亲用眼泪操控父亲的儿子，长大后一看到妻子伤心落泪，不但没有引发他的爱怜之心，反而情绪过敏，硬着心肠，高筑心理防卫之墙，以避免被女人的眼泪控制。 
 　　“心理情结”还包括以下几种，怕被冤枉、怕被冷落、怕不公平、怕太公平(因从小“想在父母心中居首位”的需要未得满足而心灵受伤者，会怕配偶太要求公平)，害怕被批评(尤其是从小被父母说得太多的人)，只要别人给予一点改进意见，便足以使他变成刺猬，准备应战;也有些人怕被轻视，当别人不采纳他的意见时，犹如受了奇耻大辱。 
 　　还有的人因小时父母离婚，父亲或母亲离家出走，极怕被抛弃，于是情感上紧抓住自己的配偶或子女，不允许他们有自己的心理空间。有些人因为从小被上述那一类怕被抛弃的父母黏得太紧、爱得窒息，受不了被依赖或是被需要，他们被父母的情感需求压得喘不过气来。每当这些人想脱离令人窒息、重重爱网的束缚，争取个人的自由空间时，他们的罪恶感便油然而生。 
 　　三、婚姻冲突的冲突方式： 
 　　依照人的天性，是无法爱仇敌的。尤其在受伤的时候，更不可能对最亲密，也是最可恨的配偶，产生任何柔情蜜意。通常我们的反应是指控批评(criticism)、轻蔑(contempt)、冷战(stone-walling)，反击、伤害对方，要置对方于死地。难怪大多数夫妻在这时候，连触摸彼此都觉得恶心，更休想要有两情相悦的性关系了。 
 　　1. 情绪的脑，只认得是敌或是友。 
 　　2. 存款丰富时，情绪的脑，会把配偶解释成朋友，是安全的。存款不够，冲突多时，会把配偶解释成敌人。 
 　　3. 是敌，就斗争、逃亡。是友，就想跟你玩耍、亲近，或愿意有性关系。 
 　　4. 没有处理差异和冲突的话，婚姻就会流血，一定要学会怎样处理差异和冲突。 
 　　夫妻中间的差异程度，能否预测离婚 
 　　夫妻中间吵架的次数多寡，能否预测离婚 
 　　那些快乐、幸福的夫妻，是不是到最后两人之间的问题统统都解决了 
 　　一、 处理差异与冲突 
 　　1. 冲突是个“危机”，是危险加机会，不可避免，更不应压抑。懂得处理冲突，可以帮助夫妻，更加彼此了解，是通往亲密的康庄大道。 
 　　2. 瞎子摸象与双赢原则： 
 　　冲突，很少跟事实有关，大部分是跟一个人的观点、角度，对这个事实的解释，与双方的价值体系有关。 
 　　3. 五种冲突模式 
 　　⑴攻击 
 　　⑵屈就、顺服 
 　　⑶冻结、冷战 
 　　⑷逃避、避重就轻、转变话题 
 　　⑸妥协、化解、寻求双赢 
 　　4.五种应变型态 
 　　⑴指控型 
 　　⑵讨好型 
 　　⑶计算机型 
 　　⑷小丑型 
 　　⑸真诚型 
 　　四、婚姻中的双赢、 
 　　一、要先解决心情，才有办法解决事情。 
 　　1.据实证研究，婚姻关系中其实有69%的问题是无解的。很多时候你越是要去改变对方，对方就越变本加厉。 
 　　3.夫妻大部分的冲突，是因为双方观点、价值与需求的不同。要有效地解决解决问题，需要有弹性、创意的思考。 
 　　二、有效处理冲突的秘诀 
 　　第一个步骤：觉察表面立场 
 　　即觉察两个人各自偏好的满足需求的方案是什么。要知道每个人自己坚持的解决方案只是许多解决问题的方法之一。 
 　　第二个步骤：探索深层需求 
 　　即了解表面立场底下必须被满足的需求。 
 　　双方轮流扮演记者的角色去探索对方的深层需求。倾听者用自己的话复述恳谈者的语意，直到恳谈者觉得被了解。例如：“你的意思是不是……你需要的是……这样，我听对了百分之几?”然后倾听者不断复述，直到恳谈者觉得倾听者听对了90%以上为止。此时，就可完成练习，交换角色。 
 　　第三个步骤：合力寻求双赢 
 　　由谈判桌对立的双方，并肩坐到桌子的同一边，把两人的深层需求在桌上放成一堆，合力寻求双赢的解决办法。 
 　　婚姻最甜蜜的夫妻，会仔细地去探讨、了解这件事、这个东西对伴侣真正的意义是什么?为什么伴侣会这么需要这个东西?他们努力了解对方的深层需求，双方以并肩作战的心态，尽量成全、满足彼此需求。 
 　　秘诀在于彼此相惜，耐心地慢慢对话，不断了解对方的深层需求，有一颗愿意寻求双赢的心。 
 　　四、爱就是彼此珍惜 
 　　许多夫妻其实深明对方需要什么，却偏偏不给，多因双方都受伤、怀恨。有效解决冲突的首要秘诀，是自己谦卑寻求心灵医治，然后锲而不舍地先“存款”。 
 　　当对方感受到爱，才有真正改变的可能。有了爱，就不再那么计较问题，冲突得化解，关系得医治。 
 　　例 一： 
 　　第一个步骤，觉察表面立场： 
 　　第二个步骤，探索深层需求： 
 　　第三个步骤，合力寻求双赢： 
 　　练习程序： 
 　　第一个步骤，觉察表面立场。 
 　　第二个步骤：探索深层需求：了解表面立场底下必须被满足的需求。 
 　　双方轮流扮演记者的角色去探索对方的深层需求。倾听者用自己的话复述恳谈者的语意，直到恳谈者觉得被了解。例如：“你的意思是不是……你需要的是……这样，我听对了百分之几?”然后倾听者不断复述，直到恳谈者觉得倾听者听对了90%以上为止。此时，就可完成练习，交换角色。 
 　　第三个步骤：合力寻求双赢 
 　　由谈判桌对立的双方，并肩坐到桌子的同一边，把两人的深层需求在桌上放成一堆，合力寻求双赢的解决办法。