心里学---婚姻篇（第六节）

第六节 子女教育 

 　　一、怀孕和生产 
 　　、调节夫妇孕前的心绪 
 　　心绪，是指夫妇孕前在情绪和心境方面所持的状态，它对妇女孕期母子健康有着微妙的影响。 
 　　情绪是人的反映性的心理活动的表现。从性质上说，它可以分为积极的、消极的或不确定的三种状态。这三种状态的形成，与一个人的期望值和实现值之间所表现的关系有着密切联系。比如，有一对夫妇，希望很快地顺利怀孕，但由于某种原因未能如愿，就有可能导致消极的或不确定的情绪状态的产生;相反，如果这对夫妇持坦荡、乐观的态度，即使没有及时妊娠，也仍然会保持积极的情绪状态。 
 　　心境是使人的其他一切体验和活动都染上情绪色彩的一种持续时间较长的状态。它有暂时的和稳定的两种表现形式，夫妇之间，彼此的心境有强烈的感染性，它的形成，同社会、家庭、生活、工作和健康等因素有关。因此，善于协调上述各种因素，特别是善于处理上述因素导致的夫妇间的矛盾，就成为保持良好的孕前心绪的前提。 
 　　2、创造和谐的孕前心理环境 
 　　对于新婚夫妇来说，心理环境的内容十分丰富，包括夫妻彼此在气质上的互补和性格上的协调等等;心理环境的变化也常比较大，这大多与爱情的深化所导致的对彼此了解的加深有关。因此，一殷说来，这为创造和谐的孕前心理环境提供了有利条件。 
 　　和谐的孕前心理环境有这样几个鲜明的特征： 
 　　①夫妻善于主动调节相互之间的心理平衡，当一方由于气质上的或性格上的原因失去正常的心理状态时，另一方善于引导对方摆脱因境。 
 　　②善于安排适宜的生活节律，以消除某种容易产生的心理失调。 
 　　③彼此都善于在特定情况下，加大自身处理与对方关系中的“容忍度”，平素尚可能要进行适当争论的非原则性问题，这时可先容忍下来，留待以后的适当时机解决，也可借其他方法使之自然消化。 
 　　3、喜庆妊娠“节日” 
 　　夫妇之间，如果能够有意识地进行迎接妊娠的情感建设，无疑是一种生育智慧。 
 　　以迎接节日一样的心境迎接妊娠，可以看作是建立优生心理的开始，它将对未来一代的身心健康产生深远的影响。 
 　　不要向周围的亲友掩饰符合计划生育原则的妊娠愿望，经常有幸接受与妊娠有关的良好祝愿和关切，将有助于烘托这种“节日”般的气氛，对改善妊娠心理也很有稗益。 
 　　夫妇不妨双双安排一点带有纪念意味的举动，譬如在准备妊娠的时候合影留念，也可以更浪漫一点儿，夫妇分别执笔给未来的小公民写一封欢迎的信函并各自珍藏，并相约在适当时机展示，等等。这样做，不只具有优化妊娠心理方面的作用，还将对孕妇顺利度过妊娠中的生理适应过程有明显的“支柱”作用。 
 　　4、妊娠在爱情生活中的理想位置 
 　　妊娠，在新婚夫妇生活中的理想座标，是应有助于爱情伦理维系的完美，它应该是巩固爱情的纽带，而不应该是弱化夫妇情感的“导火线”。 
 　　对于妊娠的期望，无论夫妇哪一方都应给予充分重视，但它毕竟不是爱情生活的全部目的和全部意义。优生，并不意味着生育目的优于爱情生活的其他一切方面的意义，常见有一些夫妇虽然未能达到适时妊娠的愿望，甚至终生未能妊娠，仍能和谐相处，生活幸福;有些夫妇却由于一时未能妊娠而各奔东西，对于后者，由于原因复杂，未必完全没有道理，但是，其中也确有一些本来感情基础尚好，也并非没有生育希望的夫妇，只是由于一时未能摆正妊娠在爱情生活中的位置，而造成婚姻破裂，并导致对人生道路采取消极态度，这是很不值得的。 
 　　生育，从家庭伦理角度来看，是一种爱的传递，它是以夫妇情感的发展为基础的。从期待妊娠到实现生育目的的过程，应该是发展夫妇挚爱，并从而进一步激发对生活的热爱的过程。把握了这一点，同时也就获得了平衡妊娠心理的强有力的支点，因此，可以说，这是搞好孕前心理准备的关键。 
 　　二、教育子女 
 　　咨询员珍妮弗.詹姆斯顿顾问的话，“我们的前半生被父母毁了，后半生被孩子毁了”，幽默又典型地概括了许多为人父母者深有感触的酸甜苦辣。人们经常把养育孩子当成他们一生中最有价值、又是最受挫的经历。这一点都不奇怪;为人父母的确是一种与众不同的职责。父母亲要对孩子的自尊心、责任感、价值观、身体和情感的健康成长肩负主要责任，还要满足他们的社会需求和经济需求。尽管责任如此重大，可是人们接受的育儿训练，确实少之又少。 
 　　有一个好消息，就是你们已经提前为你们的孩子做了一件最重要的事：重视你们的关系，为他们树立典范。研究表明，和睦的婚姻关系能提高孩子的能力和成熟度。你们彼此相爱、彼此尊重、相互支持，所做的这一切都会通过你们的孩子得到回报。无论我们是否意识到，孩子一直在观察和模仿我们的关系模式。他们对父母相互关系的解读，将成为他们与别人打交道的范例。当然，他们也在自己的经历中学习，但是父母双方的关系仍然是一个影响力极大的样板，他们会认为父母的行为就是最自然的行为。 
 　　与养育子女相关的常见问题 
 　　别担心孩子不听你的话，要担心的是他们总是在看着你。---罗伯特.福尔汉姆(Robert Fulgham) 
 　　为孩子充当关系的表率，有风险的一面是，他们对应该的核不应该的行为根本不加区别。孩子们是了不起的行为模仿家，而他们模仿的不仅仅是正确的行为。这就是为什么曾经目睹父母间言语或者身体虐待的孩子，长大后在他们自己的关系中往往也出现类似的问题。他们看到了父母间那么多伤感情的行为，有些影响虽然一时看不见，但是仍然为害不浅。这些行为破坏人与人之间的感情，使人遇事回避退让，不敢承担责任，做事漫不经心。孩子们总是以父母为榜样，观察他们，并且把他们的关系模式变成自己的模式。机能失调的关系是童年的伤口，它会代代相传。过去将通过现在传递到将来。 
 　　然而这个历史是可以中断的。充当健康和幸福的婚姻的表率时给自己和孩子的礼物。了解、改进并且培养伴侣关系不仅对你们个人的幸福有利，而且会给你们的孩子，将来他们的，孩子乃至整个社区带来福祉。他建立了一个健康的关系模式的循环——有利于现在，更延续到将来。 
 　　结了婚的人经常碰到哪些与养育子女相关的情感问题?表1将我们在中国香港调查的1000对夫妻中存在的、关于养育子女的主要问题都列举出来。2/3以上的夫妻都反映说，父亲在孩子们身上花的时间太少。几乎同样比例的夫妻在怎样管教孩子的问题上有分歧，而且对照顾孩子的分工有不同的意见。最后，许多夫妻对如何平衡花在婚姻和孩子身上的精力表示困惑。我们先详细地看看这些问题，再讨论如何改进。 
 　　表1 养育孩子方面的五大问题 
 　　问题有问题的夫妻的百分比 
 　　1、父亲在孩子身上花的时间太少89% 
 　　2、孩子降低了我们婚姻的满意度77% 
 　　3、孩子似乎在我们的关系中制造麻烦76% 
 　　4、有了孩子没有给我们夫妻之间带来亲密感73% 
 　　5、我们对管教孩子的方法有分歧73% 
 　　夫妻关系上的紧张 
 　　有孩子使夫妻间的联结变得更紧密、更丰富、更深厚。但是孩子给生活带来的巨大变化和众多需求，也给夫妻关系造成紧张。养育孩子所需的时间和精力往往剥夺了以往夫妻在一起的时光。从前相互之间的关切，现在大都转到孩子身上。有了孩子还意味着一系列的新职责和家务活，这些都是需要协商的事情。所有这些原因使得生儿育女成为对夫妻间最具挑战性、也是压力最大的事情。在我们的调查中，77%的夫妻都反映，因为有了孩子，他们对婚姻感到不那么满意了。即使婚姻幸福的夫妻都不能免于照顾孩子带来的压力和紧张。婚姻幸福的夫妻中，有1/3(34%)的人反映说，孩子似乎在给他们的婚姻制造麻烦。 
 　　孩子的地位超越了婚姻关系这一事实，有助于解释婚姻满意度降低的原因。夫妻们往往没有花时间讨论过这个问题。婚姻满意度降低的另外两个原因，是在照顾孩子上缺乏丈夫的参与和在管教孩子的问题上产生分歧。 
 　　缺乏丈夫的参与 
 　　母亲往往是为养育孩子付出较多的一方。她们要变动工作，牺牲休息时间，还要调整自己的生活以适应孩子的要求，这些事她们往往比丈夫做得更多。有一项针对英国1500个成人进行的调查，重点了解生儿育女对生活质量的影响、父母做出的牺牲以及他们对这些问题的看法。41%的有孩子的男人和66%的女人说孩子是他们生活幸福的主要来源。因为有了孩子，母亲觉睡得少了，社会活动参加不成了，工作上也得不到提拔，在诸多不利的情况下，女人们对养育孩子仍有这么高的评价，实在是匪夷所思。这足以证明，任何分析数据都永远不可能真正说明父母与孩子之间的亲情。 
 　　一份研究为人父母后夫妻所经历的变化的重要报告发现，有了孩子后夫妻双方对婚姻的满意度都降低了。他们都感到压力增加，分歧也比以前多了。但是婚姻满意度降低的女人是男人的两倍，这主要是因为妇女觉得在照顾孩子和家务活的事情上丈夫参与太少。我们针对中国香港的调查也得出同样的结果，大部分夫妻(89%)中一方或者双方都认为父亲在孩子身上花的时间不够。 
 　　其中部分原因可能是男人感到他们的主要责任在家庭之外。也许小时候他们的父亲也不曾积极地照料孩子们的日常生活。有的男人错误地认为，照料孩子本来就是女人的事情。 
 　　在管教孩子和为人父母方式上的分歧 
 　　养育孩子直到他们长大成人，当父母的要清楚，他们要在孩子们心里培养什么样的价值观，什么样的行为举止，还要知道实现这些目标的方式。生儿育女是婚姻关系戏剧性地复杂化了，从单纯的快乐和美好的感觉，转而成为肩负重任，还要深谋远虑。即使夫妻双方对养育孩子的观点相同，他们选择的养育和管教方式也可能相差甚远。这是因为我们往往在孩子们身上重复我们的父母对我们的管教方法，除非我们有意识地努力加以改变。在我们的调查中，73%的夫妻在管教孩子的方法上有分歧，这不仅引起夫妻间的纷争，而且也成为孩子的问题。不论是父母一方还是双方，如果不能将定下的惩戒执行到底，那这些惩戒都将形同虚设。 
 　　孩子优先于婚姻 
 　　孩子会占用夫妻独处时的精力和资源，这一点可以理解;可是当孩子成为家庭生活的主要焦点时，婚姻就要遇到大麻烦。大部分(73%)夫妻说有了孩子并没有拉近他们的夫妻关系。这种情况如此普遍的一个原因在于，孩子们不断发出各种需求——而且他们的需求是如此的明白无误。虽然配偶也有需求，但是不像孩子们的那么显而易见。父母还可能感到，如果他们为自己要求什么东西，是不是有点太自私了。最后，当父母一方或者双方都全力以赴地照顾孩子的时候，它们留给对方和他们的婚姻的时间和精力，已经所剩无几了。 
 　　为人父母的五种类型 
 　　什么才是养育孩子的最好方法，2/3的夫妻都在这个问题上存在分歧。戴安娜.鲍姆林德在父母类型的研究上作了大量工作，她把为人父母的方式分为四种类型：民主型(即我们所谓的“平衡”型)、专断型、放任型和拒绝型。我们再加上一个事不关己型。 
 　　看看这些不同的类型，然后与你的伴侣讨论下面的问题： 
 　　1、 在你的童年/少年时期，父母是怎样对待你的?他们使用相同的还是不同的方式?你对这些方式有什么反应?你觉得公平吗?效果怎样? 
 　　2、 作为父母，你认为哪种类型是最自然的?你们也打算采用这种类型吗? 
 　　3、 你对伴侣为人父母的做法有些什么担心? 
 　　在讨论各种父母类型的时候，我们将描述在各种家庭中成长起来的孩子的典型行为。表2总结了父母类型和相应的孩子们的行为特征。记住，这些是通过几百个研究发现的一般情况，例外永远是存在的。 
 　　表2 父母类型及孩子的行为特征 
 　　父母类型孩子行为特征 
 　　平衡型精神饱满、友好、自信、追求上进 
 　　专断型不友好、好争斗、易怒、阴郁、躁动不安 
 　　放任型任性、叛逆、表现平庸 
 　　拒绝型不成熟、有心理问题 
 　　事不关己型孤独、畏缩、表现平庸 
 　　平衡型 
 　　平衡型的父母给孩子设立明确的规矩对他们的期待，并且与孩子一起讨论。虽然他们知道孩子的想法，但他们仍是权威，会使用理性和权力强化他们的标准。权威和控制是两回事。当你强行推行自己的价值观时，你不得不大喊大叫，为了权力而斗争，这是企图控制。而如果你是真正的权威，斗争就没有了，也用不着大喊大叫。实际上，你心平气和地说就够了。当平衡型的父母受到挑战时，一言不发往往就能产生强大的影响力。在亲密感方面，以平衡方法管教孩子的父母与孩子之间没有愤懑，只有脉脉的温情。 
 　　平衡型在家庭关系示意图中居于中间位置，在亲密感的维度尚处于有点紧密和非常紧密之间，在灵活性的维度上处于有点灵活至非常灵活之间。大量对父母类型的研究已经证明，平衡型家庭的孩子在情感方面较为健康和快乐，在学校和生活中都较为成功。这些孩子们展示出鲍姆林德描述的那种精神饱满的、友好的行为。这些孩子们非常自信、朝气蓬勃、善于应对压力，而且前程似锦。 
 　　专断型 
 　　专断型父母的规矩和期待更严厉，而且务必严格执行。父母希望并且要求孩子们绝对服从。在家庭关系示意图中，专断型的位置处于右下部，在灵活性方面，处于有点灵活到僵化之间，在亲密感方面，处于非常亲密和过度亲密之间。当专断型作风变本加厉的时候，家庭会向“僵化过度紧密”的不平衡类型发展。这种类型家庭中，青春期的孩子们最容易出问题，孩子们往往与这种管教方式发生对抗。在鲍姆林德的研究中，专断型家庭的孩子们好冲动，动不动就发脾气，显得郁郁寡欢，在压力面前表现脆弱，并且对人不够友好。 
 　　放任型 
 　　放任型的父母任由孩子的观点置于他们的想法之上，不强迫孩子达到他们的标准。放任型在家长关系的示意图中的位置是右上方，在灵活性方面位于非常灵活和过度灵活之间，在亲密感方面位于非常紧密到过分紧密之间。放任型家教方式如果走向极端，家庭会朝“过度灵活，过度密切”方向发展，这种家庭也叫做“混乱”型。混乱型家庭的父母在管教孩子的过程中会遇到重重麻烦，因为经常性的变化和强行的共处对孩子们很不利。鲍姆林德观察过，这种家庭的父母一般都显得冲动好斗，孩子们往往天不怕地不怕，飞扬跋扈，成功者寥寥。 
 　　拒绝型 
 　　拒绝型父母不注意孩子们的要求，而且很少期待孩子遵守应有的行为规范。拒绝型位于家庭关系示意图的左下端，在灵活性方面处于有点灵活和僵化之间，在亲密感方面处于有点紧密和疏离之间。如果变得更为极端，这种家庭会朝“僵化而疏离”的类型发展。在这种类型的家庭里，孩子们感觉不到关心和爱护，他们必须小心翼翼、谨言慎行，因为家里的规矩实在太多。其结果就是，这种家庭的孩子往往不成熟，而且有心理问题。 
 　　事不关己型 
 　　事不关己型的父母经常置孩子于不顾，只要不影响自己，对孩子的行为可以听之任之。事不关己型位于家庭关系示意图的左上角，在亲密感方面处于有点紧密与疏离之间，在灵活性方面处于非常灵活与极度灵活之间。这种类型如果发展到极端，会变成“过分灵活和疏离”类型。这种类型的家庭的孩子常出问题，因为他们总是被撇在一边，得不到亲情的支持，也没有规矩要遵守。事不关己的教育方式在已经公开的研究中很少有人提及，但是在许多实例中，他们是与拒绝合并在一起的。事不关己型家庭中的孩子往往性格孤僻、畏首畏尾、成大事者甚少。 
 　　幸福的夫妻在养育子女方面的长处 
 　　我们在针对中国香港的调查中发现了婚姻幸福和不幸福的夫妻在子女养育方面的差距。表3总结了这种发现。我们来检查一下这些发现，看看能从幸福的家庭里学到点什么。 
 　　表4 幸福的夫妻与不幸福的夫妻在养育子女方面的长处 
 　　养育子女问题看法一致的百分比 
 　　幸福伴侣不幸福的伴侣 
 　　1、我们对管教子女的意见一致41%8% 
 　　2、我对我们分担教养孩子的责任感到满意43%11% 
 　　3、孩子似乎给我们的关系造成了些问题34%12% 
 　　4、有了孩子后，我对我们的婚姻更满意了33%11% 
 　　5、我的伴侣对我们的婚姻和对孩子同样在意38%16% 
 　　将夫妻关系置于首位 
 　　虽然孩子要花费大量的精力和注意力，配偶们也务必注意，为了婚姻的延续，切不可忽视你们和对方的关系。为人父母能展现一个人的无私，孩子的愿望和要求经常被放在父母的前面。尽管你们可能根本不在意这些，但是，将婚姻置于首位对孩子和你们的关系都是非常重要的。 
 　　实际上，幸福夫妻的一个长处就是他们的伴侣即关注孩子也关注婚姻，这一数量(38%)师部幸福婚姻的(16%)两倍以上。每天花点时间聊聊当天发生的事情，相互沟通一下是很重要的。你在婚姻关系上的付出也将使孩子受益。你和伴侣就是孩子在关系方面的榜样，你们教给他们伴侣之间应该是怎样的关系，结婚意味着什么。幸福的婚姻是给孩子的无价之宝。 
 　　意识到养育孩子需要团队协作 
 　　现在是我们请求对方的时候，而不是与对方对抗的时候——杰西.杰克逊(Jesse Jackson) 
 　　正如表4所示，夫妻双方对养育孩子所承担的职责是否都感到满意，是区别幸福和不幸福夫妻的最大、也是最有意义的区别。婚姻幸福的夫妻对照料和教育孩子的方法感到满意的数量(43%)是不幸福的夫妻的四倍。 
 　　共同养育就是父母一起承担责任。共同养育包括分担孩子成长中各方面的职责，对于培养身心健康的孩子来说，父母双方的委身和投入都是不可或缺的。父母都有独到的、可以成为孩子榜样的东西。研究人员发现，共同养育的最大好处是即能改进婚姻关系又能改进亲子的关系。为人父母实在太重要，太花时间了，一个人根本承担不起。 
 　　共同养育的另一个好处是，它在情感方面将父亲引进家庭。有些观察家做出这种推断：父亲往往“在家庭生活里要别人关心他们的情感需求，但是……他们自己却远离家里其他人的情感需求。”有的父亲在家里喜欢让别人伺候他们，但是从来不肯伸手帮帮别人，或者干脆认定自己没这个本事。共同养育孩子的经验能够帮助男人们学习关注别人的情感需求。这是一门一直被忽视的技术，因为我们的文化通常把男人塑造的适于竞争而不是合作。 
 　　发展一种独立于孩子的生活 
 　　共同养育可能存在的一个问题是有时候婚姻在忙乱中变得无影无踪。母亲经常又要上班，又要照顾孩子、干家务，父亲也为这些事情忙得团团转。两份全职的工作加上维持家庭正常运转至少相当于两个人干三份全职工作。当配偶们不遗余力地与工作、家庭和家务周旋的时候，婚姻就无暇顾及了。在办公室里他们是出色的员工，在家里也是孩子称职的好家长，但是最后的结局还是可能落得个妻离子散，因为他们忘记关注夫妻间的关系。他们必须记住，牢固的婚姻是一切的基础。 
 　　保持婚姻的首要地位有双重意义：它有利于你们的婚姻，也有利于你们的孩子。婴儿会成长为儿童，儿童会成长为少年，少年会成长为成人。十几岁的孩子很自然地希望脱离父母，拥有他们自己的独立性，这是他们成长过程的一部分。当父母的很多时候就是得“该撒手时就撒手”。毫无疑义，温暖可靠的亲情，畅通坦率的沟通和家长的鼎力相助会给孩子很大帮助，但是，你们要让他们知道，他们不是你们生活的全部。 
 　　相互支持 
 　　研究人员经常发现没有孩子的夫妻对婚姻的满意度高于有孩子的夫妻。然而，这种区别对那些相处融洽而且积极赞成共同养育孩子的父母而言并不明显。 
 　　养育孩子是耗费精力的工作，它要求你们相互关系和相互支持，相互支持的一个方法就是一起承担教育孩子的职责。另一个方法是继续打造你们的婚姻生活。比方说，继续与你们的伴侣约会，单独共处。 
 　　与你的伴侣保持友谊也是非常重要的。此外，还应该与孩子共享你们的每日经历。家长一般都只问孩子们一天经历的事情，自己的故事却忘记了让孩子们分享。如果你对孩子说说你的朋友、工作和活动、你的梦想和忧虑等等，他们很可能更乐于把他们的事情告诉你。通过有意识地努力保持幸福的婚姻和个人生活，你们将成为更好的家长。 
 　　在管教中显示爱 
 　　幸福的夫妻比不幸福的夫妻更同意设立管教的规则。讨论并且制定一套管教的规则对家庭来说十分重要。这话听起来好像很简单，可实际上许多夫妻在怎样用家规管教孩子的问题上有分歧。 
 　　孩子们很快就看得出父母管教他们时的区别，他们会操纵父母或者根据他们了解到的父母的不同反应提出要求。因此你们要经常就管教孩子和做父母的方法等问题交换意见，以便在孩子面前形成统一战线。 
 　　你们还需要根据孩子的年龄，调整教育孩子的方法和管教的步骤。孩子小时候，需要父母来安排他们的生活，但是随着他们的成长，家长必须逐步调整并且改变他们的管教方法。在教育孩子的每个阶段，都应该有个长期的、贯彻始终的计划，这样孩子才不会在你和伴侣之间见风使舵。如果让孩子感觉到你们的意见分歧，他们可能利用这种分歧，造成你们的不和，并且在这个过程中伤害他们自己。 
 　　说到管教，别为它们是不是永远“正确”担心，也别害怕落个与其他的父母一样的结果。与你的配偶一起讨论管教方法并且照你们认为正确的方法执行，随着孩子的成长不断进行调整和修订。你们不可能所有的决定都是最好的，但是你们要记住，一旦决定了管教的规则，就要坚持下去。到头来，孩子们会忘记具体事件，但是他们会记住你非常在意规则。他们可能会做的是试探界线在哪里，而你要做的是告诫他们不得越雷池一步。 
 　　过分放任 
 　　如果不想让孩子飘飘然，就在他们的肩膀上加点责任。——阿比盖尔.范布伦(Abigail VanBuren) 
 　　对孩子过分放任是一个及时而切中要害的问题。许多家长给孩子的东西太多，以致在无意中伤害了他们——太多的礼物，太多的时间，太多的金钱和太多的自由。琼.伊尔斯利.克拉克，康尼.道森和大卫.布雷德霍夫的著作《多少个是够?》就过分放任的问题进行了彻底而深入的研究。在作者们看来，对孩子过分放任有三种形式：一种是过分给予，一种是过分溺爱，一种是放纵。 
 　　过分给予的不仅仅是物质方面的东西，还有太多的娱乐，太多的假期，太多的看电视时间，太多的特权和太多的课程。在他们的研究中发现，小时候得到太多东西的人，长大以后也会难以确定什么时候才有个“够”，无论是食物、衣服、工作、性、还是电视。当他们还是孩子的时候，及至长大以后，很难学会节制欲望，他们不具备日常生活的技能，也没有处理人与人之间关系的能力。 
 　　过分溺爱知道是太多的关心——太多的溺爱和越俎代庖，为孩子做他们自己能做的事情。与形形色色的娇纵一样，过分溺爱也是满怀爱心和好意的，但结果是孩子不会做适合其年龄的、有助于他们成长的事情。当父母为孩子做的事情多得过了头时，孩子往往能力低下。而且为孩子做得太多，他们体会不到靠自己的能力得来的成功和自信。 
 　　放纵，又称为软结构(soft structure)，这个词是克拉克、道森和布雷德霍夫三人创造出来的，它是家长对孩子过分放任的第三种方式，即父母对孩子太放任自流。放纵包括没有或者不强行制定规矩、护短、不让他们做家务，给他们太多的自由。在他们的研究中发现，幼年时期曾生活在放纵家庭里的人，成年以后通常也不愿意做家务。干家务活能使孩子感到自己是一个有价值、有贡献的家庭成员，它还能够在孩子自立或者与他人共同生活之前，提供一个学习生活技能的机会。 
 　　他们认为，放任是忽视孩子的一种形式，因为，它“剥夺了孩子成为健康快乐的成年人的机会”。虽然过分放任的出发点是善意的，其结果对孩子却是非常有害。孩子们需要规矩带来的安全感和对他们的制约，他们的自我价值感来自对家庭做出的奉献和靠自己的力量完成的适合于他的年龄的工作。通过做事，忍耐，坚持和学会靠自己的劳动挣到报酬，他们才会懂得充裕的生活条件来之不易。如果孩子们生活在安全的家庭里，在成长过程中没有学习应对灾难和挫折的机会，当生活发生变化时，他们将怎样面对?孩子们在成长过程中应该学习对付灾难和挫折的本领，否则，在他们进入有老板、师长和友谊的真实世界的时候，将束手无策，变成那种无法受到重视、不敢承担决策责任的成年人。 
 　　过分放任是很多家庭中都存在的问题，与家庭的贫富状况无关。根据家庭研究学者比尔.多尔蒂在他的著作《把你的孩子带回家》所说，过分迁就是出生于20世纪下半叶的美国父母的通病。这些人生长在一个不推崇社会规则的时代。现代的人最喜欢要求父母的就是“自尊”和“个人的自主性”，其言外之意就是，为了实现这些目标，父母需要用表扬、机会和爱来鞭策孩子们。只要用得平衡，机会和爱本身没什么错。平衡意味着孩子的社交日历不会学到家庭时间和家庭仪式的干扰。平衡意味着孩子要学会给予。平衡还意味着孩子有当孩子的时间——无拘无束的思考、玩耍的时间，没错，甚至无聊乏味的时间。 
 　　在同一个村庄成长 
 　　孩子是我们送往一个我们看不到的时代的活信息。——约翰.W.怀特黑德(John W. Whitehead) 
 　　向全世界的儿童和青少年伸出手来不仅是父母的责任，也是全人类的责任。毕竟，他们是我们的将来。他们是为未来的政策制定者、医生、教授、实业家，是未来的守护地球的人和未来的父母。任何忽视孩子或者针对孩子的可憎的行为，迟早有一天会以愤怒、仇恨或者暴力的形式反馈回来。所有对孩子的充满爱心的行为，也将会以希望、热忱和爱的形式得到回报。 
 　　每一个与孩子互动的机会都是有意义的、有效的，哪怕看起来无足轻重。如果你还有时间，就去孤儿救助站、年轻人的集体宿舍、或者本地学校做志愿者吧。你有那么多的方法可以伸出援手，建立一个充满爱心的社会和未来。我们今天在孩子和青少年心中播种的价值观，将在明天的社会中结出丰硕的果实。 
 　　我们每个人都要关心别人的孩子。我们必须认识到，我们自己的孩子的福祉是与所有其他人的孩子的福祉紧密相连的。毕竟，当我们的孩子需要一场手术来挽救他的生命的时候，要其他认定孩子才能完成这个手术。如果我们的孩子受到暴力伤害，别人的孩子将为暴力行为承担责任。只有在别人的孩子的美好生活得到保障的时候，我们自己的孩子的美好生活才能够得到保障。——莉莉安.卡茨(Lilian Katz)ERIC儿童早期教育信息中心主任，伊利诺伊大学儿童早期教育教授 
 　　养育孩子就是“塑人运动” 
 　　“塑人运动”这个词是弗吉尼亚.萨特尔给父母创造的婉语。作为家长，你扮演着多种角色，包括护士、讲故事人、顾问、娱乐人、鼓动家、组织者、营养师、教练和调停者。每个角色承担的职责不同，但是重要性却是一样的。而且作为家长，你既是老师又是学生。在一个孩子的生活中充当如此重要的人物该是何等殊荣!下面的诗歌描述了应该把重点放在塑造全人而不是更为外部的东西上： 
 　　一百年之后 
 　　没人在意 
 　　我开的什么车， 
 　　住的什么房， 
 　　在银行里存了多少钱， 
 　　穿的什么衣裳。 
 　　但是一百年后， 
 　　世界可能变得更好， 
 　　因为在一个孩子的生活中， 
 　　我很重要。 
 　　——佚名 
 　　家教十一条 
 　　1、无论任何缘由，不当着孩子面吵架、埋怨。 
 　　2、生活要有规律，让孩子做到的，自己首先做到，礼貌、修养从大人做起。 
 　　3、让孩子参加一些问题的讨论，对其讲的有道理的要接纳。 
 　　4、勿无微不至关怀，让孩子随年龄增长，逐渐学会自理生活，如穿衣、叠被、洗手帕、削铅笔，做些简单 家务劳动。 
 　　5、当一方在责备孩子时，另一方切忌即刻袒护，而是在随后给孩子讲道理。 
 　　6、帮孩子制订一个作息时间表，管理而不是干涉。 
 　　7、给孩子一定的自由支配自己的时间，逐渐使其学会有意义的利用这一时间。 
 　　8、杜绝零食供应似乎不可能，但一定要控制定量。在自我约束力未形成前，零食要放好。 
 　　9、逐步培养学习兴趣，把督促学习、做作业变成他的自觉行为。 
 　　10、尊重孩子独立人格，并让其学会尊重他人人格。 
 　　11、在教育时要以理服人，忌头脑发热。 
 　　培养孩子的学习兴趣 
 　　第一,要提高孩子的学习兴趣,首先要使他尝到成功的滋味,孩子如果灰心失望,就永远不会有进步. 
 　　第二,欲速则不达,不能强迫孩子学习,逼得太紧的话,孩子会变得焦躁,不耐烦,潜意识产生反抗情绪,变得善变,一下子把刚学过的全部遗忘. 
 　　第三,不要吝啬赞美之词,因为称赞会起很大的鼓励作用;不要过于批评他的错误,因为这样会令他情绪低落,而犯更多错误. 
 　　第四,不要拿别人和他比较,孩子会产生反抗心理,不自觉地放弃进取. 
 　　第五,做功课的时候不可过长,中间一定要有数分钟的休息,让他舒展筋骨,如果功课做得好的话,给他从小的奖励. 
 　　第六,要不断刺激孩子的好奇心和求知欲,有空就带他们参观博物馆、动物园和图书馆之类. 
 　　第七,做功课的时候,不要让孩子依靠父母的帮助以解决困难,让他从经验中吸取教训.有困难的时候,要采取积极的态度去鼓励他独立思考,不要养成孩子的依赖性,因为总功课是他的责任. 
 　　第八,如果环境许可的话,空出一个房间来用作孩子的书房,在那里他可以不受干扰,安心地做功课. 
 　　第九,父母是孩子的榜样,如果要孩子对学习发生兴趣,首先要让他知道父母很喜欢看书,求知欲很强,并且也在不断学习. 
 　　十二个良好的学习习惯 
 　　教育归根结底是培养习惯，行为养成习惯，习惯形成品质，品质决定命运。 
 　　教育不是搞转型产品，不是搞短平快的小企业的适应市场生存，教育更多地把古老的上一代逐渐积累下来的那些优秀的文化积淀传承给下一代人，它应该是很有规律的。良好的习惯是孩子所储存资本，会不断地增值，而人的一生就在享受着他的利息。 
 　　1. 记忆习惯。一分钟记忆，把记忆和时间联系起来，这里还含有注意的习惯。一分钟写多少字，读多少字，记多少字，时间明确的时候，注意力一定好。学生的智力，注意力是最关键的。一定把学习任务和时间联系起来，通过一分钟注意、记忆来培养学习习惯。 
 　　2. 演讲习惯。让学生会整理、表达自己的思想，演讲是现代人应该具有的能力。 
 　　3. 读的习惯。读中外名著或伟人传记，与高层次的思想对话，每天读一、两分钟，有好处，学生那个年龄可塑性大，伟人的感染力、教育力，远远超过咱们这些当老师的，学生与大师为伍、与伟人为伍的时候，很多教育尽在不言中，一旦形成习惯，学生会终生受益。 
 　　4. 写的习惯。写日记，有话则长，无话则短，通过日记可以看出一个老师有没有能力，有没有思想，有没有一以贯之的品质，看日记能看出老师的水平，更能看出学生的水平，一分钟、三五十个字，坚持住、写下去，这就是决心。我二十年不批改学生作业，但我说一句话管二十年，就是每天一篇日记。 
 　　5. 定计划的习惯。凡事预则利、不预则废。后进生毛病都出在计划性不强，让人家推着走，而优秀的学生长处就在于明白自己想要干什么。所以，我们就要培养同学们定计划的习惯。 
 　　6. 预习习惯。请老师们把讲的时间让出一部分，还给学生，学生自己去看一看，想一想，预习预习。在实验中学时我就要求老师讲课别超过20分钟。昨天发给大家的材料-江苏洋思中学，“只讲四分钟”，后进生明显进步，秘诀就是预习、自己学的习惯。反之，不让学生自己学，最简单的事都要等着老师告诉他，这样难以培养出好学生。我从1979年开始，开学第一天就期末考试，把新教材的期末试题发给大家。这样做就是要学生会预习。让学生自己学进去，感受学习的快乐、探索的快乐、增长能力的快乐。所以请各位老师一定要培养学生预习的习惯。 
 　　7. 适应老师的习惯。一个学生同时面对各学科教师，长短不齐、在所难免。一方面我们努力采取措施提高老师的能力水平，适应学生;一方面不能马上把所有的老师都提高到一个适应学生要求的地步。所以学生也要适应老师，从现在适应老师，长大了适应社会。不会稍不如意就埋怨环境。不同层次的老师，学生用不同的方式，眼睛向内、提高自我的方式去适应，与老师共同进步。 
 　　8. 大事做不来，小事赶快做的习惯。这也是非常要紧的一个习惯。我抓学生习惯基本就这么抓。尖子学生做尖子的事，后进学生别盲目攀比。大的目标够不到，赶快定小的目标。难题做不了，挑适合你的容易做的题去做。人生最可怕的就是大事做不来，小事不肯做，高不能成，低不肯就，上得去、下不来，富得起、穷不起。所以要让我们的学生永不言败。 
 　　9. 自己留作业的习惯。老师留的作业不一定同时适应所有的学生，如果都要求去做，就是反教育。老师要和学生商量，让学生做到脚踏实地、学有所得，市教委规定对学生实行量化作业，它的落实，一靠检查，二靠老师良心，老师要从学生实际出发，只有常规量的学生可以接受，学生才能适应教育。浙江书生中学就特别强调这点。 
 　　10. 错题集的习惯。每次考试之后，90多分的、50多分的、30多分的学生，如何整理错题?扔掉的分数就不要了，这次30分，下次40分，这就是伟大的成绩。找到可以接受的类型题、同等程度的知识点研究一下提高的办法。整理错题集是很多学生公认的好习惯。 
 　　11. 出考试题的习惯。学生应该觉得考试不神秘。高中学生应该会出高考试题，初中学生会出中考试题。 
 　　12. 筛选资料、总结的习惯。学生要会根据自己实际，选择学习资料。 
 　　十二个习惯，不要求齐头并进，各学校要有自己的特点，让老师以教书为乐，让学生以学习为快乐。这快乐要建立在养成这些良好习惯的基础上。只有师生都成了学习、教育的主人的时候，教书这份工作才能真正成为乐园，才能使“学习、工作、尽责、助人是享受”成为现实，使我们短暂的人生充满快乐。祝大家在尽到生存责任的同时，更多地享受到育人的快乐。 
 　　相信家长朋友能从魏老师的总结中发现自己要做的事情! 
 　　父母与子女 
 　　最优教养法实例解说 
 　　一、与孩子交往的新准则是以尊重和技巧为基础的，这需要： 
 　　1、保护孩子的自尊心，如同父母自己需要自尊心一样; 
 　　2、在对孩子提出劝告或教导之前，应对他们有所了解。 
 　　当孩子处在一种强烈的情绪中时，他不可能听任何人的话，他不可能接受劝告、安慰或者建设性的批评。他需要父母了解他，了解它特殊时刻的内心活动。 而且，他需要父母了解他没有完全表露出来的内心活动。这是一种游戏，在这里他只泄露一点点他的感觉，其余的需要父母去猜测。 
 　　当孩子告诉父母老师打了我一巴掌，父母不必问他更多的细节，也不需要说“你为什么挨打?假使你老师打你，那么你一定干了什么坏事。你干什么了?”父母甚至不必说“啊，我感到很遗憾!”父母需要对他表示了解它的痛苦和烦恼，以及他想要报复的情绪。 
 　　父母怎么知道孩子的感觉呢?留心孩子的言行，听他讲些什么，以及设身处地为他着想。父母要知道当孩子在同辈人面前受到公开羞辱的时候，会有什么感觉。父母只要说很短的话，孩子就知道父母是了解他的。以下任何一种说法将是有帮助的。 
 　　“你一定是很苦恼的。” 
 　　“这一定是你很生气。” 
 　　“这一定伤害了你的感情” 
 　　“这一天你真倒霉了” 
 　　如果父母这样告诉孩子“这种感情是不好的。”或者试图说服孩子，他“没有理由有这种感情”。孩子强烈的情绪是不会消失的，不是驱赶就能消除的!只有父母对孩子表示同情和了解，他们这种强烈的情绪才会减弱、消失。 
 　　二、谈话的一些原则： 
 　　1、从事情本身到围绕事情的情感。 
 　　当孩子带着一连串对朋友、老师或她自己的生活埋怨回到家里时候，最好对他表露感情的语调做出反应，而不是试图去确定事实真相或者证实那些事件。 
 　　10岁的小德放学回家以后，胡言乱语的埋怨着。 
 　　——多倒霉呀，老师说我撒谎，就因为我告诉她我忘记做作业了。他嚷着，天哪，她拼命的嚷着，说要给你写纸条! 
 　　——你今天很难受! 
 　　——是的 
 　　——在全班同学面前说你撒谎，是很窘的事情。 
 　　——这是肯定的 
 　　——敢打赌，当时你内心感到缺少了些什么似的。 
 　　——哦，使得，但你是怎么知道的? 
 　　——当有人伤害了我的感情时，我经常是这样的。 
 　　——这减轻了我的痛苦。 
 　　2、从一般的回答到具体的回答。 
 　　孩子讲他自己的事情时，常常希望我们回答，不是笼统的同意或者不同意。二是希望给他以详细的、对他很了解的回答。 
 　　比如孩子说“我不擅长数学”父母回答他“是的，你对数字的概念很糟糕。”这对他是没有帮助的。向他提出意见进行争论，或者提供廉价的忠告，也是没有用处的。如“你要是用功一些，就会学得好一些。”这种草率的帮助只能伤害孩子的自尊心;立刻就交心，也只能减弱孩子的自尊心。 
 　　父母可以采取以下任何一种热忱的、同情的说法： 
 　　——数学本来不是一门容易掌握的学科 
 　　——有些难题确实是不容易算出来的 
 　　——老师比较急躁的批评了你 
 　　——他使你感到你笨 
 　　——我敢打赌你巴不得快下课 
 　　——你一定感到考试特别困难 
 　　——你对考试不及格感到很着急 
 　　——着急我们会怎么看你 
 　　——我知道有些科目是不大容易学的 
 　　一个12岁的孩子说，当他带回不及格的成绩单以后，他父亲用很了解他的口吻和他谈话，使他几乎晕倒，他内心的反应是“我必须不辜负父亲对我的信任。” 
 　　请听儿子和父亲的对话： 
 　　——我很笨 
 　　——你不笨，记得你在野营的时候多能干，那位想到认为你最聪明。 
 　　——你怎么知道他是这么想的 
 　　——他告诉我的 
 　　——哦，他怎么老是说我笨呢? 
 　　——他只是开开玩笑 
 　　——我笨，看看我在学校的分数，我知道。 
 　　——你只是需要用功一些。 
 　　——我已经用了功了，这不管用，我脑子不好。 
 　　——你聪明能干 
 　　——我笨我知道 
 　　——你不笨(父亲大声) 
 　　——我就是笨 
 　　——你不笨，笨蛋! 
 　　当孩子说自己笨、丑或者坏的时候，我们不能用说点什么，就想立即改变他的自我想象。试图直接去改变别人根深蒂固的思想是不容易的，如一个孩子对他父亲说“爸爸，我知道你的好意，但是我不会笨的相信你说我聪明” 
 　　当孩子对他自己有消极的看法时候，我们否认和抗议是没有帮助的，他只会更强烈的宣布：声明自己的看法是正确的，我们能够给孩子提供好的帮助，使表示我们不但了解他的一般情绪，而且了解其内在的含义。 
 　　儿子：我真笨 
 　　父亲：(严肃的)你真那么想吗?你不觉得你自己聪明? 
 　　不! 
 　　那么你内心很痛苦罗? 
 　　是的 
 　　在学校，你一定时常感到害怕，害怕你失败，害怕你分数低，当老师教你的时候，你很慌张，甚至你知道的答案也说错了，你害怕你的话听起来可笑，老师要批评你，所以很多时候你宁肯什么也不说。我想你记得，有几次你说某件事的时候，他们嘲笑过你，这使你觉得自己笨，这即使你伤心，也使你生气。你瞧，儿子，在我眼里你是一个好孩子，然而你对自己却有不同的看法。 
 　　这一席谈话，可能不会当时当地就立刻改变孩子的自我形象，但是可能在他心里埋下一棵对自身可能不会产生怀疑的种子。他可能想想“爸爸了解我，认为我是一个好人，我不是没有任何价值的。”这一席谈话所形成的父子之间的亲密关系，可能引导儿子试图努力不辜负父亲对他的信任。 
 　　孩子在同一时间里，既爱我们又恨我们，他们对父母老师和一切在他们心中有权威的人都有两种不同的感情。而在日常生活中，父母都很难接受这种矛盾的心理，他们既不喜欢自己有这种心情，也不能容忍孩子这样。他们想，对人，特别是对家庭成员有两种感情从来就是错误的。 
 　　我们是能够学会接受我们自己和孩子矛盾的感情这个客观存在的。为了避免不必要的冲突，孩子需要知道这种感情是正常和自然的。我们能够通过使孩子认识和表达他矛盾的感情，来减少他很多的内疚和不安： 
 　　“你好象对你的老师有两种感情，你既喜欢他们，又不喜欢他们。” 
 　　“你好象对你的哥哥有两种感情，你敬佩他，但有怨恨他。” 
 　　“你在一种事情上有两种思想，你想去野营，但是你又想呆在家里。” 
 　　对孩子的矛盾心理，父母平静的，非批评性的话语对他们是有帮助的，以为，这将使孩子感到自己的情绪混乱不堪也可以理解。相反，这样的说法没有帮助： 
 　　“孩子，你心里很混乱嘛，你对你的朋友一会儿喜欢，一会儿有恨，到底是爱还是恨?” 
 　　我们怎样帮助孩子知道他的情绪是什么呢?我们可以给他的情绪提供一面镜子，孩子是从镜子里看到自己的形象之后知道自身的形象的。从我们的反应中，孩子便可以知道自己情绪的形象。 
 　　镜子的作用是反映形象的本来面目，我们不想要镜子告诉我们：“你们看起来可怕，眼睛充血了，脸肿起来了，总之一团糟，你最好还是去为了你自己做点什么吧。” 
 　　镜子暴露了这些形象之后，我们将会逃避他，从警自励我们要的是形象，而不是喋喋不休的说教。一面情绪镜子的作用是反映情绪的本来面目，没有歪曲。 
 　　“看起来似乎你很生气” 
 　　“听起来似乎你非常恨他” 
 　　“好像他整个姿态你都讨厌” 
 　　对一个有这种感情的孩子，这些话语是最有帮助的，这些话，清楚地告诉孩子，他的感情是什么。清晰的形象，不论是在镜子里或情绪镜子里，都能给孩子提供主动的修士和改变自己形象的机会。 
 　　表扬成就还是表扬个性? 
 　　大多数人们相信表扬能建立孩子的自信心并且使他感到安全。其实，表扬有时也会使孩子感到紧张和犯错误。当父母对孩子说“你是多么好的孩子”他可能接受不了，因为他对他自己的看法完全不同。 
 　　表扬向青霉素一样，只能偶尔用一次，掌握和管理这些幼小的药物需要注意用的剂量和时间。表扬只能涉及到孩子的努力和成就，而不要涉及到他的特征和个性。对孩子的表扬应该是真实地反映他的成就，而不是对他的各项形象加以渲染。 
 　　实例2： 
 　　8岁的小剑做了打扫庭院的好事，他把树叶扫成一堆，然后运走了垃圾，最后把工具放整齐。他的母亲对他的努力和成绩作了评价： 
 　　--(母亲)院子原来太脏了，我没想到有打扫得这么干净的一天! 
 　　--是我打扫的 
 　　--这里堆满了树叶、垃圾和乱七八糟的一些东西 
 　　--我都清理了 
 　　--多么大的工作量 
 　　--是的，是真的 
 　　--院子干净了，看上去很愉快 
 　　--这样很美 
 　　--儿子谢谢你 
 　　--(满面笑容)没什么 
 　　母亲的话使小剑为他的努力感到高兴，为他赢得的成绩感到自豪。 
 　　相反，同样这些表扬的话语，说到孩子的个性是没有好处的。 
 　　--你是一个好极了的孩子 
 　　--你这是妈妈的小帮手 
 　　--妈妈没有你该怎么办? 
 　　这种评语可能会使孩子吓了一跳，引起他的不安，他可能觉得他距离好极了还远得很。他还不能达到这个标准。 
 　　我们的话和孩子的推论 
 　　我们的评语应该是简短的，从这里孩子得到关于他的个性的正面的推论。 
 　　10岁的小尼，帮助父亲修补地下室，他搬了很重的家具。 
 　　父亲：家具很重，搬起来很费劲 
 　　小尼：(带着自豪)但是我搬了 
 　　父亲： 这需要很大的力气